愛的思考

 當我心中出現自責的感受時，那自責後面的含義是這樣的：「你沒有實際做出什麼貢獻，你憑什麼擁有幸福，你憑什麼能夠讓身邊的人願意對你付出？」

而這句話的預設是這樣的：「假如你沒辦法為別人做出什麼貢獻，你就不值得被愛。」換句話說，你必須為他人做些什麼，你才值得被愛。

這樣的聲音來自我的內心，這也意味著，我有可能無意識地用這樣的批判想法去看待身邊的人，也就是當我「認為」這個人對身邊的人沒有貢獻，卻希望別人願意為他付出時。如此一來，我看待別人的觀點，也變成了我看待自己的觀點。換句話說，我看在自己的觀點同樣的也成為我看待別人的觀點。

為什麼最一開始我會有這樣的想法呢？把自己當作工具，而不是當作一個人，認為一定要做些什麼有用的事情，才能夠得到他人的認同與愛；而是什麼時候，我內心也無意識的出現了，假如這個人沒辦法做對其他人有用的事情，他就不值得被愛。（它的呈現可能不是那麼明確，而是以相反的型態呈現，像是：「我好欣賞這個人，因為他為很多的人做出貢獻。」而換句話說，就是指我不欣賞另外一個人，因為他沒有為其他人做出貢獻）

把自己當作工具，也把其他人當作工具。這些通通都是條件，我們之間的連結必須有條件。

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但是也許有人會說，假如你不為他人帶來貢獻，難道你就每天一直睡？一直窩在家裡？一直當個廢宅嗎？

我想因果關係是相反的。因為其他人要求貢獻，而使得人感到抗拒，自我渴望的與外界要求的形成強烈的不一致，而要因應這樣的不一致所帶來的痛苦，因此人開始「耍廢」，像是一直睡，一直不與其他人互動。

因此並不是因為不願意為他人帶來貢獻，而有後續的結果，而是因為知覺到被迫而產生後續的結果。

意思是，假如周邊的環境能夠擺脫「這個人沒有用，所以我無法愛他」這樣的思維，那麼這個人就更能夠更關注自己的內在世界，而了解自己喜歡做什麼事情。

這裡有一個假設，沒有人天生出來就喜歡一整天什麼事情都不做，人們總是有一種傾向去做些什麼，因此我們能做的事情是去拿開擋在這個傾向前面的東西，假如把這個拿走了，人就會慢慢有力量。

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但事實是，人沒有足夠的能量將所有的人都當做人看待，接納本身是很耗能的，那該怎麼辦呢？

假如我們全然接納自己的條件是，我們也必須全然接納他人，那麼全然接納自己是否成為不可能？因為實際上我們做不到這件事情，又或者在現在的社會條件下，我們做不到這件事情。