遲來的憤怒

今天我想起了一些事情，我才開始覺得生氣與憤怒。

我想起了孟對我做的任何事情，當我告訴他，我知道他是在乎我的，但我需要的是陪伴，而不是建議，然而他並沒有正視我的需求。

他很多次對我生氣，試著想要改變我的行為，當我沒有接他的電話，他對我生氣。

為什麼當時我沒有生氣？

記得去爬山的那天，他想聽音樂，叫我放些音樂，我放了他卻用一臉不爽的模樣說：「可以放些開心一點的音樂嗎？」

為什麼當時我沒有生氣？

當他說我們可以好好談談如何維繫這段關係，但是卻直接跟我提分手。

為什麼我沒有生氣？

當他一直想要用自己的方式幫我解決問題，我告訴他這不是我需要的，於是他變得冷漠。

為什麼我沒有生氣？

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我想起了很多事情，當我能夠坦誠的時候，他卻不坦承，反而用憤怒的刀劍向我揮來，彷彿真實的我是可鄙的，是不應該存在的，當我能夠接納他時，他卻無法接納我。因為我無法成為他想要的模樣，我仍然記得爬山時，好幾次從他眼神傳過來的厭惡模樣。

為什麼我沒有生氣？

我也想起他某些朋友的不屑，彷彿身邊的那些朋友只是他達成目標的過程，僅僅是幫助他完成某些目的而已。

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現在的我感受到了遲來的憤怒，一種沒有被重視與在乎的憤怒。

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我是個不受控制的人，他的控制失敗了，於是他選擇離開，徒留下試著包容他的控制，試著接納控制性格的他，卻因此傷害自己的我。

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這段關係裡，我學會，你可以無條件地接納對方，但是那個接納中，不能壓抑自己，當對方做出令你憤怒的事情時，不要客氣，好好的和他說，假如你沒辦法，就憤怒的跟他說，但不要什麼都不說。

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我看得更清楚了一些，對於分開，我竟然有一股幸好的感受。

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但不論如何，這是我自己的觀點，不論我怎麼想，他都有自己的課題，那就留給他自己去處理了，接下來和我一點關係都沒有。

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最好的報復，就是忘記報復這件事情，然後好好的生活。