2016年2月25日 星期四

我什麼都不執著-另一種走火入魔

前兩天開始,我掉進了一種不好的感覺中(通常只要有這種不好的感覺,我就會知道一定有什麼事情發生了,但我卻無法察覺)。

我發現我變的驕傲,自以為是,以為自己很厲害,而我仔細思考之後,發現原來事情並不只這麼單純。

我原本都以為,讓我變得驕傲的原因是有人給我讚美,或是有人批評我,但這次的低潮裡,我發現我並沒有受到批評,我沒有受到讚美,我的驕傲不是因為別人,是因為我自己。
外在的讚美可能誘發驕傲,但這次我發現我不能再將驕傲的過錯丟給別人了,事實上驕傲的本身就是我自己,我的裡面有著驕傲。

這次觸發點在於我兩次受挫,我在兩堂課上都被削了臉,我覺得自己"有能力"能夠負荷,但卻被老師以"能力不足","無法確認你的能力"而勸退,而事實上我並沒有受到批評,因為這裡的"沒有能力"與"無法確認能力"並不是批評,是評估。
我惱羞成怒的主體並不是老師,而是自己。

過去的我對於現在的我丟下了一個要求,認為現在的我應該要能夠受到青睞與肯定,而當現在的我沒有達到目標時,我腦羞的並不是不能對教授交代,而是我無法給過去的自己一個交代。

這裡衍生了兩個問題。

第一個問題是,我太過自大,自大地以為能夠掌握未來。放任過去的自己要求現在的自己一定要做到什麼,而當現在的自己無法達到目標時,現在的我覺得自尊受創,傷害自己的不是別人,是自己。
第二個問題是,我追求的東西已經偏移,追求的不再是純粹的價值本身,而是價值附加的青睞與肯定。

其實我一直能做的事情就是在當下實踐一些事情,但並不意味著我不再對未來抱持希望,而是在抱持希望的過程中接受實踐後不論好壞的成果。

執著並不是不好的,執著的範疇必須在自己能夠控制的範圍內,不去執著那些自己無法控制的事情,當執著的範疇超出了自己的界限,那最後只能走火入魔,憤世嫉俗。

而我能夠控制的範圍,是我願意相信什麼,以及我現在想要做些什麼,因為我能擁有的只有自己,而至於得到什麼,或是未來的成果,那些都已經是身外之物了。

而假如要求自己什麼都不執著,認為自己連自己也無法控制,對我而言也是一種自大,那我最後大概會走向另一種走火入魔。


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