我什麼都不執著－另一種走火入魔

前兩天開始，我掉進了一種不好的感覺中（通常只要有這種不好的感覺，我就會知道一定有什麼事情發生了，但我卻無法察覺）。

我發現我變的驕傲，自以為是，以為自己很厲害，而我仔細思考之後，發現原來事情並不只這麼單純。

我原本都以為，讓我變得驕傲的原因是有人給我讚美，或是有人批評我，但這次的低潮裡，我發現我並沒有受到批評，我沒有受到讚美，我的驕傲不是因為別人，是因為我自己。
外在的讚美可能誘發驕傲，但這次我發現我不能再將驕傲的過錯丟給別人了，事實上驕傲的本身就是我自己，我的裡面有著驕傲。

這次觸發點在於我兩次受挫，我在兩堂課上都被削了臉，我覺得自己"有能力"能夠負荷，但卻被老師以"能力不足"，"無法確認你的能力"而勸退，而事實上我並沒有受到批評，因為這裡的"沒有能力"與"無法確認能力"並不是批評，是評估。
我惱羞成怒的主體並不是老師，而是自己。

過去的我對於現在的我丟下了一個要求，認為現在的我應該要能夠受到青睞與肯定，而當現在的我沒有達到目標時，我腦羞的並不是不能對教授交代，而是我無法給過去的自己一個交代。

這裡衍生了兩個問題。

第一個問題是，我太過自大，自大地以為能夠掌握未來。放任過去的自己要求現在的自己一定要做到什麼，而當現在的自己無法達到目標時，現在的我覺得自尊受創，傷害自己的不是別人，是自己。
第二個問題是，我追求的東西已經偏移，追求的不再是純粹的價值本身，而是價值附加的青睞與肯定。

其實我一直能做的事情就是在當下實踐一些事情，但並不意味著我不再對未來抱持希望，而是在抱持希望的過程中接受實踐後不論好壞的成果。

執著並不是不好的，執著的範疇必須在自己能夠控制的範圍內，不去執著那些自己無法控制的事情，當執著的範疇超出了自己的界限，那最後只能走火入魔，憤世嫉俗。

而我能夠控制的範圍，是我願意相信什麼，以及我現在想要做些什麼，因為我能擁有的只有自己，而至於得到什麼，或是未來的成果，那些都已經是身外之物了。

而假如要求自己什麼都不執著，認為自己連自己也無法控制，對我而言也是一種自大，那我最後大概會走向另一種走火入魔。