目前統計的學習主要是以吸收為主，但是並沒有輸出，因此遇到題目常常會感到混亂。
因此接下來的統計學習策略：
1. 要更加重視題目的練習
2. 專有名詞、概念是否能夠解釋出來。
2020年9月30日 星期三
2020年9月29日 星期二
2020年9月28日 星期一
考研反省
最近花太多時間讀心理學，其他科目比較沒有去讀，我想每天讓每科都能夠進到腦袋裡，應該是件重要的事情，否則可能會忘掉。讓他們持續有刺激進入。
因此我要調整一下讀書策略，早上、下午、晚上要有固定的科目去跑。
第二個，科目的範疇我還沒抓清楚，因此沒辦法做考題分析，知道哪些是重要的，哪些比較容易考，是在哪個範圍之下的內容。我之前認為可以先抓大範疇，然後再來精讀，但我發現這可能不可行，因為範疇可以很大，我每次讀完心理學的一個單元，就會把考古題拿出來看，看哪些內仍是我可以回答的，但就算我讀完了這個單元，我也知道某些考題是這個單元的內容，但是我讀的這本心理學就是沒有談到。因此範疇並不是由一本教科書決定，而是好多本。而我沒辦法把每一本的內容都掃過才開始精讀。
因此，調整策略，應該排入一些時間去做考古題，然後直接從考古題去找答案，去找對應的概念以及與這個概念相關的其他概念；同時也繼續進行範疇的探索（廣讀）。
／
學習重輸出，我輸出的還不夠，我可以多用說的，告訴自己整體的脈絡是什麼。
／
要訂一個時間來做整體時間、計畫，與目標的修改。而我想考的學校還沒有完全確定下來，我必須認清事實，我並非本科生，因此搶手的學校可能考不上，我必須為自己留備案。時間訂在10/1調整。然後以一週為一個單位進行階段性檢核與調整。
2020年9月27日 星期日
低潮之後，要變成更寬廣的人
我經歷低潮已經好多次了，退伍出社會後，這是第一次大低潮，它帶給我許多痛苦，但每當我覺得真的好痛苦好痛苦的時候，我就會想起在我大一、大二剛進大學時，失戀加上探索自我的大低潮時期過後，帶來的自信與勇氣。
我知道痛苦不會持續，快樂也不會，但是痛苦的體驗會帶來更強大的韌性，以及更大的包容，不論對自己，又或是對他人。
低潮的時候我被困在封閉的迴圈中，這是個沒有人可以幫助我走出來的迴圈，因為陷溺在自己的內在邏輯中，任何建議，都只是讓迴圈轉動的更加劇烈而已。當世界的開放性已經被關閉，對於未來的想像就變成夢魘，人生的路途變成必須，而不再有可能，於是越走越窄，越來越恐懼。
此時的改變勢必帶來恐懼與焦慮。
沒有人能替我走這段路，但是可以陪伴，這時候對我而言最重要的，其實只是一句話：「我相信你可以的，慢慢來不用急。」而不是「那你覺得你現在可以怎麼做？」
假若我未來的伴侶面臨了和我一樣的困境，我會告訴他，我相信你可以的，慢慢來不用急。然後我會撥出一些時間，陪他去山上走走、陪他看一些劇、陪他去散散步，我不會問他接下來要怎麼做，但我會試著協助他抓回生活的感覺，去體會當下的生活。因為我知道恐懼與焦慮，往往來自於過去與未來，當我能陪伴他回到當下，那麼他就會有能力去處理自己的問題。
真正重要的不是問他：「你該怎麼做？」而是陪伴他走過這個令人沮喪的時刻，協助他回到當下的片刻，慢慢的回到自己的日常生活。
當下次我遇到一樣的狀況，我會知道這是一個歷程，我也會明白自己可以怎麼做，怎麼照顧好自己。
／
我走過了這段痛苦的時光，當我更能理解自己，彷彿就更能夠包容其他人。
／關於自卑
之前Om說，和我相處的時候，他能夠感受到一種真誠的相處，他說我不必刻意為他人付出什麼，我的存在本身就是美好的事情。我才逐漸了解到，原來真誠地與其他人相處，並不是每個人都能做到的，真誠本身就是珍貴的，就像任何其他的付出一樣。
我以前總是想著，我能為大家做些什麼呢？假如我找不到能為他人做些什麼，我就會覺得自卑，覺得自己很沒用。但我現在知道了，只要我做好自己，成為一個能夠使他人坦然的人，那麼我便是為他人帶來美好的時光，這並不是每個人都能夠做到的事情。
人們不一定喜歡和厲害的人相處，但會喜歡和能夠讓自己自在的人相處，這是我的特質，謝謝我的朋友再次提醒了我，讓我再次看見它。
2020年9月26日 星期六
走出來
今天下午去了姊姊那裡，和他借電話打給芃，因為我知道他已經將我封鎖，但我仍然想試著聯絡他，心態上有著復合的想法，同時也有希望可以和解的想法（和解不一定是復合）。
接通之後，我只說了三句話，「我是鄭崴」、「你還好嗎？」、「恩，掰掰。」
回到家之後，我躺在床上兩個小時完全無法自己，我掉進了一個可怕的黑洞，此時能夠支撐我，讓我不要一直往下墜的，只有我的呼吸。
睡醒後，我想起了《牧羊少年奇幻之旅》，這是一本只要當我感到迷惘就會下意識想到的書，然而它目前已經不在我身上了（這又是另一段故事了），抱著或許能夠找到它的心情，我去了附近的誠品。
有兩本書吸引了我的目光，第一本是《把夢想當目標的人為什麼會失敗》、第二本是《獨處七日》。第一本書給了我很強的力量，它告訴我如何規劃，如何執行，然後努力達成目標，看著看著，我對自己彷彿又升起了一股勇氣，相信自己做得到。
第二本書，給了我更強的力量。這本書的自序提到，有一個叫做伯恩的英國醫師，在二戰時去協助匈牙利的共產黨，結果被當作英國間諜，囚禁在獄中六年。這六年的時光沒有使她崩潰，反而建立了她堅強的內心世界，她用各種方式轉化獄中的一切，將它們轉化為美好的東西。
這個序給了我極大的啟發，我了解到，我無法改變當下的處境，但是我可以改變我的想法，我可以往另一個方向去思考。我能夠負面的思考，就表我也有正面思考的力量（這完全不是阿Ｑ心態，假如完全否定負面想法，而只取其正面的想法，才是啊Ｑ），現實條件、他人的看法或許會影響我對自己的看法，但是我永遠能夠選擇要怎麼看待現在的狀況。
就如同維克多，弗蘭克所說：「人類所擁有的終極的自由，就是自己的心靈。」
這本書中有一句話深深的打動我，它是這麼說的。
「我所知道的治療方案只有一種，那便是，將自己作為自己人生的中心。這並非自私或排他，而是指一個人憑藉一種無懈可擊的寧靜，去裝飾自己的內心世界，讓這個世界變得富足，使自己身處其中，倍感愜意。任何想要前來和逗留的人都會受到熱情的歡迎，但當一個人不可避免隻身一人時，也同樣感到快樂。」—— 伊迪絲・華頓 (Edith Wharton)
面對分手，我可以認為自己被拋下，但我也可以認為我將遇見一個更適合我的人；面對新的生活，我可以認為自己沒有生活，也可以視為正在建構自己生活的過程；面對人生，我可以認為自己完全卡住，也可以認為自己正走在一條無法預期的有趣道路；面對朋友，我可以認為自己不被一些朋友所歡迎，我也可以認為自己正在篩選那些真正在乎自己的朋友。
同時，我也告訴自己，允許你的悲傷情緒與負面的看法，但也請你允許自己擁有正向情緒與正面的看法，因為世界很大，有無限的觀點，你可以選擇擁有任何一種。
告訴自己，正面的思考可以帶來力量，它讓你可以更務實地踩在當下，然後往你的目標前進。請對未來保持美好的想望，但是對當下表現出務實的努力。
／
事實是無法改變的，但是觀點卻可以。
我告訴自己，若我能穩定維持轉念達一週，那麼我要告訴她，讓我們再一次開始吧！
爛人
這是我面對自己的地方，它充滿了我所有的矛盾的、美好的、可憎的一切。繼續這樣寫下去，我擔心有一天，連我自己都不敢進到這個地方來。
我是個爛人，我不斷的尋找自己的快樂、滿足，而沒有重視身邊的人們，這一切我必須重新學起。我有許多的心理歷程，但是客觀的描述是，我拋下了一個人，而走向另一個人，而當我被拋下後，我回頭想要尋找那個原本被我拋下的人。
我傷害了人，然後被傷害，最後回去尋找我所傷害的人。
我是個爛人，我打從心裡這麼想自己。
／
我想我需要好長好長一段時間，來讓自己放下，放下過去發生的一切，放下自己犯的錯誤，然後好好的去面對未來。這些事情歷歷在目，我需要很多的時間吧，我想。
／
當一切都像是重新開始，那麼就這樣吧。（而我深知，沒有重新開始這件事情，它們將永遠變成我的一部分，成為那些我未完成的，感到遺憾的，種種的一切。）
／
爛人也是人，會內疚，會自責。
2020年9月25日 星期五
真正的議題
讀書讀到一半，老頭走進來和我說話。
早上在客廳的時候，他看我的氣色不是很好，我告訴他，我有點疲倦。
我和他說，我有時候仍然會想到一些感情的事情，這讓我感覺很不好。於是他走進來聽我慢慢地說，我告訴他，我現在一天仍然會想起她好多次，但是我明白，這些都是我的想像，而不是實際的她了。
而我進一步想，真正讓我受傷的也不是他，而是我自己的感受，我知道我得為自己的感受負起責任，它們來自於某一些故事，讓我感到害怕。
老頭說，或許她讓你回憶起以前的某段感情，這令我吃驚，因為我總是在這段感情中想起第一段感情的經驗。我告訴老頭，那時候她說我是爛人，而我其實也坦然的接受這件事情了，她打開了我的心，讓我知道那些我原本所不了解的事情，知道自以為的在乎他人，其實只是在乎自己。
「或許你們遇見的原因，就是為了讓她告訴你這件事情。」
若這樣思考，這段感情所要告訴我的事情其實是，你還沒有完全從過去的創傷中恢復，而你們遇見的目的，就是要提醒你，好好面對這些內在議題。
／
我相信傷害不全來自我，也不全來自他人。但現在讓我感受到痛苦的確實是我的想像，這些想像並不是沒有意義的，它們來自我內在的投射，正在告訴我某些重要的事情。
假如是我的想像，就意味著是我創造它們，而若我能創造這個，我就能夠創造那個。讓自己好起來其實很簡單，也很難。但我知道這取決於我自己。
失戀14天
大概兩天前，失戀的後勁開始變得越來越強。
昨天下午約莫三點多，我感覺到一股情緒流竄在身上，我不想壓抑它，於是就任它訴說著它的故事。而今天早上起床後，一股孤寂的感受一樣襲來，仍然令人感到痛苦。
思緒無法克制的流轉在過去與未來，它不曾停留的只有當下。我讓自己深呼吸，我取得了思考的一些主控權。這次的情感經驗一直讓我想起第一段感情，或許我是把第一段感情的遺憾帶到這一段感情中，希望自己能獲得一些彌補。
在第一段感情結束後的那九個月裡，我已經不太記得那段故事是什麼了，當時我一直覺得，我是個爛人，沒有價值的人，直到有一天，我忽然意識到，我可以自己定義我是誰，我可以相信自己，而不用只依賴別人。那時候我開始逐漸好轉。
當我思及那些我所無法掌控的事情時，我感到痛苦不安，即使我祈禱，不是我能掌控的事情，就不會是我能掌控的事情。有時我希望對方能夠知道我的痛苦，有時候我希望對方能夠發現我的美好，但這些通通都不是我所能控制的範圍了，我能控制的，只有：「我要怎麼看待我現在的狀態？」、「我從這段關係中學習到什麼？」、「我相信我自己是什麼樣的人？」
然後慢慢地回到自己身上。
舉凡希望開頭的句式，通通都不是我能控制的。
今天躺在床上時，我感受到一股衝動，把這些傷痛整理好的衝動，然後往自己渴望的方向前去。
我知道接下來我還會來來回回的，有時候會企圖期待那些不可控的事情，但我仍然會提醒自己，讓自己變得更喜歡自己，去做，去行動，去愛自己。
2020年9月24日 星期四
想清楚
我有一些衝動，想要聯絡方，想告訴她，我錯了，即使你如此傷痕累累，請問妳願意再一次接受我嗎？
但是我內心又有一股聲音告訴我，這太過衝動了，你應該好好想一想，你到底在做些什麼？你確定你是愛她的嗎？還是說你只是害怕孤單的感受？
假如你只是害怕孤單的感受，那麼你就只是再次傷害她而已，而若你是愛她的，你想清楚了嗎？你真的知道什麼是愛嗎？你做好了決定嗎？
因此我要想清楚什麼是愛。
愛不只是激情，不只是情緒，它是承諾，願意陪伴對方走過艱難時刻的承諾；愛是能夠讓彼此自在的敞開自己；愛是包容，對於已知的包容，對於未知的也包容；愛是一起走過的各種日常；愛是鼓勵彼此即使在艱困的環境中，也要堅強；愛是支持彼此走向各自的路；愛是若即若離，不過度依賴，也不過度疏離；愛是一個人也不會感到孤單；愛是在乎；愛是修好彼此壞掉的地方。
若我決定聯絡她，也確實能夠聯絡到她，那麼我會面對兩個結果，以及相對應的責任。
第一個，她拒絕我。
第二個，她願意再次接納我。那麼接下來我會陪伴她走過這個傷痛，這個創傷是我造成的，該如何共同面對是重要的議題，我會怎麼看待這個議題呢？即使復合了，一切的一切絕不會回到過去。
面對這些議題，我的立場會是什麼呢？接下來的路不會是輕鬆的，我們能夠一起面對嗎？
／
為什麼我總是想著別人的議題，那我自己的議題是什麼？
我必須釐清自己的議題，那是重要的，我若能釐清自己的議題，我才能夠面對。
／
我對她的傷害，只有我才能夠陪伴嗎？
／
寫著寫著，情緒逐漸淡去，告訴自己謹慎思考，否則你沒辦法陪伴他人，你只會傷害他人。
或許我會回去找她，但是我必須先把這一段的關係處理好，雖然我與孟已經沒有聯繫了六天，但是我必須把自己整理好，把和她的關係，處理完畢，那麼我也才能夠去面對自己，面對方。
這同時也是我內在的重要議題。
孤單的剖析
孤獨，寂寞，孤單。
為什麼會有此感受呢？在關係的末期，我也感受到相似的情緒，但是卻沒有現在這般強烈，這是為什麼呢？
孤獨是一種包覆的狀態，它像是一層膜將我給包覆，想訴說卻沒有出口。
為什麼人總是希望能夠被其他人所看見，被其他人所聽見呢？孤單、孤獨、寂寞，總是在言語找到了出口之後，得到化解，即使說出口，而無法得到理解，也能得到程度上的消解。而當能夠感受到有所陪伴與理解時，這種感覺便會轉化為滿足。
到底是什麼樣的想法，導致人們感到孤單，假如能夠追本溯源的了解孤單，那麼孤單有解決的可能嗎？
什麼情況下會感到孤單呢？
1. 在陌生的環境中時會感到孤單。
剛搬到永和的時候，第一個晚上我非常的孤單。但我搬到雲林的第一天我卻不會覺得很孤單，這是為什麼呢？其中有什麼差別？搬到雲林時，我有伴侶，我心中相信我的伴侶是支持我的；而當我搬到永和時，基於各種原因，我沒辦法相信我的伴侶是支持我的。
去到雲林的時候，我的目標很明確，我也很篤定；但在永和，我似乎沒有辦法如此篤定地相信自己的目標。
那麼我可以歸納出兩個孤單的原因，第一個是「相信自己受到某特定人物的支持」；第二個是「對於自己為什麼走在這條路上很篤定。」
第一個原因或許可以更深的去轉化成「相信自己是被愛的」而為什麼相信自己能被愛呢？那是因為能夠看見自己的特質，接納自己的特質，並且愛自己的特質，無論它們好壞。
而某特定人物為什麼是伴侶而不是家人或朋友呢？我似乎從來沒有想過要對家人深刻的坦露自己的內在，我不知道為什麼，或許我不習慣，但我卻嘗試在家庭之外尋找一個人，能夠接納我的內心世界。（我們是否都試著在別人接納自己時，才讓自己接納自己？）
2. 感到失去連結會感到孤單。（與環境、與人）
3. 獨身一人，卻想到其他人有所陪伴時會感到孤單。
4. 想聯繫，卻因為各種原因，而沒有聯繫時會感到孤單。
5. 沒辦法被理解時會感到孤單。
6. 把關注從他人身上，忽然放到自己身上時會感到孤單。
什麼時候不會感到孤單？
1. 即時身旁沒有人，卻知道有人思念著你時，不會感到孤單。
我知道家人也會思念著我，但我卻不會因此感到滿足，為什麼呢？
感情中的課題
今天是不聯絡後的第六天。
真正困擾我的是什麼呢？是我的所有猜想，那些猜想都暗示了我的脆弱，以及待解決的議題。
腦袋不聽使喚，時常會跳出一些訊息，這些訊息包含了：「你是被拋棄的人。」、「她離開你是因為你不值得被愛。」、「你很糟，所以她不愛你。」、「假如你沒有遇到這些事情，她就會繼續和你在一起。」、「你的特質她不喜歡，她喜歡主流的那些特質。」、「她會和你們的共同朋友抱怨你的特質，讓你在這些朋友之間變得更無法被接納。」、「與其他人相處的她，比和你相處更快樂。」
一切的一切，通通都指向了自我否定，當這些想法在無法克制之下浮現時，我往往內心一陣糾結，難以自己，對自己的否定大概達到了一個程度吧。
在我與她在一起之前，我很能欣賞自己的特質，我知道這是我，而我的生活也有自己的模式。基於上一段關係，我了解到，我不能夠一直堅持自己的模樣，我需要再多做一些調整，因為關係是兩個人的事情，但我的調整幅度似乎太大了，甚至失去了自己的模樣。
我有時候會想起在相處的過程中，她用什麼樣的眼色、表情、肢體、態度看待我的那些特質，諸如隨性、彈性、開放、充滿變化、擁抱未知的可能性、見招拆招等等的模樣，那都使我感到受傷。
我會告訴自己，她沒辦法接納這樣的我，但是我要成為包容性更大的人，我要試著接納那個無法接納我的她。顯然結果是失敗的，當我表達出自己的模樣時，得到的回饋常常是負面的，更大的包容，意味著我不斷的敞開，與不斷地感到傷害。
／
她仍然在許多時候浮現在我的腦海中，我知道那已經不是她了，那只是我的想像，甚至這些負面的否定，負面的想法，也或許都不是她的意思，僅是透過她，反映出我內在的恐懼而已。
但是我可以確定的是，袒露這樣的恐懼，帶給她的只是困擾，她所謂無法承接，大概就是這個吧，然而這是我的一部分，否定了它們，大概也就是否定了我吧？
記得那時，我曾經和她提到，在這段沒有見面，沒有日常的時間裡，我們累積了許多對於彼此的負面想像，而接下來你想要與之分開的，其實是想像中的我，而不是真實的我嗎？當我想說出再多一些日常相處時，她果斷地拒絕了。
我總是把事情想得太複雜了，跳出過度解讀的框框，從她自己的語言來說，她或許沒有否定的意思，沒有丟棄的意思，沒有任何負面的意思。
她的意思只是：「我不想和你在一起，因為我有自己想做的事情，我必須專注，我需要的是能持續給我支持的人，但你現在的生命處境，我無法處理，我們就到這裡吧。」
／
心裡有時會想，誰不會面臨這種一下子所有生命困境都浮現的難關呢？誰不會呢？
／
我還在慢慢練習把重心放回自己身上，接納自己的這些特質，以及面對自己的各種生命挑戰。也慢慢接受不適合的事實，以及她已經不愛了的事實。
一個人的時間多了，就會浮現很多令人害怕的想法，這些想法都是重要的，是我自己的課題，我會慢慢處理它們，然後努力的成為一個更棒的人。我也相信，我會遇見一個人，她會慢慢和我一起修好自己，就如同我也會陪著她，修理好她壞掉的地方。對我來說，處理內在課題，是人生裡最重要的事情。但我知道對她而言，這並不是最重要的。
／
為什麼人一定要受到他人的肯定呢？我們總是在追求做對事情，做完之後等待他人評價，已讓自己獲得安心。繼續練習探勘自己的內在，誠實的面對自己的缺點，也面對自己的優點，了解自己，放下價值判斷，誠懇的只是看著它們。
2020年9月23日 星期三
老頭談 #1
回到台北後，和老頭聊起了這次去海或的經驗。
我告訴他，當我剛到海或時，我覺得自己的身體很沈重，好像不是那麼靈活，當大家都在那邊跳舞時，我卻發現舉不起自己的雙手，於是我坐在旁邊看著這些人。而在一開始，我並不是覺得那麼舒服。
他告訴我，不一定要融入他們，你只要做你自己覺得舒服的模樣就好了，假如你不想和他們一起跳，就不要，一起跳舞似乎可以讓你融入他們，但是就算不跳也沒關係的。
不知話題怎麼轉，竟轉到了我目前的生命狀態，我告訴他，在我進入上一段感情中，我很能夠欣賞自己的特質，我知道自己是什麼樣子，但是進入關係後，我發現這些特質並不是那麼被欣賞的，而這也帶來了自我懷疑。
"Sometimes we want to be right, but you have to know from which perspective. Do you want to be right? "
"I want to be peaceful. "
在這個團體裡面認為是對的事情，換個團體可能就錯了，所以對、錯也不是那麼一定的事情，或許根本沒有對錯。
當別的聲音進來時，先別批判你自己，先看看自己的需求是什麼，自己喜歡什麼，或許上一段關係就是要讓你更加瞭解你自己，然後更加愛自己，更能接受自己的特質。
2020年9月22日 星期二
2020海或 #2
今天晚上和Om一起去了海或，明天一早就要回去台北了。
抵達時已經是晚上七點，暗空下讓這個地方顯得更像原始的部落，一側可以聽見海浪拍打著岸邊的聲音，另一側則看見山形的輪廓。我走在其中，有時覺得彆扭，有時候卻覺得能夠自在。
我來到這個地方其實不是為了逛市集，我只是想感受這裡的氣氛與能量，一種能夠打開我的心的能量。走過一整圈，我看見了許多的攤位，一面思考著，哪一個是我最想待下來的地方呢？心中卻浮現不出一個地方。
我想學會生命本身，坦然的享受當下的各種事件，好的壞的，緊張的輕鬆的，而面對未來，則在準備中保持彈性，坦然接受生命的可能性，讓它進入我，將我帶走。
我坐在青草茶店的後面，遇見了一個人，叫做普金，他和我說：「是啊，這裡的人都是這樣的，打開自己的心，然後接受生命中的各種可能性，好好的去面對它們。」
他和我說，要開始活動的前一個月，都需要許多的志工來這裡幫忙，幫忙除草，幫忙整頓環境，整理石階，走路的地方等等。每個夥伴就貢獻自己會的事情，誰會做什麼誰就去做。
我想著，那我會做什麼呢？但生命或許就是這樣，到了現場，或許我就知道我能做什麼了。
「明年，你要不要也來當志工呢？」他說。
／
離開海或之後，仍然有一股力量在我的心中流竄，我想放開自己，讓自己自在地活著，不畏懼未來，向著自己想做的事情前去，對於未來保持彈性，見招拆招，也渴望擁有勇氣去接納那些不確知。
回到Om的住處，他建議我多和不同的人聊聊，而我和他說：「但我心中一直有個恐懼，我覺得我總是向他人索取，但卻沒有給別人任何東西。」
他反問我：「你有問過那些人嗎？說不定他們也得到了一些什麼。」
「那你得到什麼呢？」
「我發現你有一個特質，你能夠讓你旁邊的人，擁有保持真誠的力量。」
我想起昨天那位送我繩鞋的人，當我和他說我正準備考諮商所時，他告訴我：「我剛剛忘了告訴你，當你坐下來的時候，我很願意跟你說話。」而他告訴我，他有重度憂鬱症。
這是我的特質，讓我好好的正視它，就像Om說的，幫助與給予，並不需要刻意做出來，就像你特質的存在，本身就是一種給予了。
求籤
前去海或之前，我跑去了附近的關帝廟求籤，這次的問題明確了許多。在一段感情的結束後，我開始反省這兩段感情之間有什麼差異，我有時會想起芃，還有那些一起經歷過的事情，有時是低潮，有時是高峰，但總之也一起經過了。也會想起當時不成熟的處理方式，帶給她極大的痛苦。誠實的說，心中總有一股聲音，希望能夠再和她重新開始，但內心也會告訴自己：「這不就是被丟掉之後，希望找到另外一個依靠嗎？」
有兩件事情我常常想起。
第一件事情是，我發現我與她之間在很底層的地方，有很大的差異，我說不清楚，但這個差異在近兩年的日常建立裡面，逐漸浮現，讓我想要逃離。（但後來證明了，我與M也有著巨大的差異。每個人都生活在不同的世界裡面，愛與不愛，是選擇與承諾，是包容的能力，而不是適不適合的問題。）
第二件事情是，我想起在她回到台灣前的那個十二月，我們有很多次愉快的談話，她會坦然的分享日常生活，以及面對挑戰，她所做的嘗試，而每當我聽到她有些微的突破，我就會很開心。同時，我也會與她分享我自己的小小突破，即便這些突破都是日常生活的小事，但這真的是很愉快，很進入內心的對話。這個經驗一直讓我有一些遺憾，想著：「我們似乎就快要度過某些時期了，但我卻私自的喊停，以第一個理由，選擇離去。」
有時候我會想，是不是她不斷的支持，讓我能夠成為那時候完滿的樣子呢？而當我脆弱不堪的時候，她也會陪伴我走過。我不確定我現在還有愛人的能力，我不知道我能給的愛是否純粹，抑或只是另一種控制。
當我想回去找她時，我便會想到我對她造成的傷害，以及對她整個家庭的傷害。她的痛苦是我造成的，而如今我感到痛苦時，竟然想回去找她，我深深的對自己的這種自私感到愧疚，但這樣的想法卻仍不斷的浮現出來。
／
真誠的面對自己腦袋浮現的想法真的好困難，因為它們總是自私，而且令人不願意承認。但能夠將它們言說，或許才有能夠面對與改善它們的能力，雖然我有自私的想法，但我期待自己能夠克服某些自私，對他人更加體貼。
這也使我思考，當我們指責著他人的自私時，難道在我們自己的人生中，沒有某一個時刻，在自己的內心中，浮現出某種自私的念頭嗎？
我的意思並不是因為人都有自私的念頭，因此不應該去指責他人的自私。而是在指責他人的自私之時，是否能夠意識到，其實在我們心中，也存在著如此的自私。而真正重要的，是如何面對自己內心深處的這些想法？（並不是說指責是錯的，而是面對自己是重要的。）
／
坦承自私的念頭後，接下來就要很赤落得談論自己的自私了，這真的不容易。
回去找芃，不回去找芃，兩者之間處在一個平衡的狀態，當我傾向任何一邊時，便會有一些聲音使它們回到平衡的狀態，也就是不採取任何行動的狀態，在這之中，是各種形式的內耗，拉高一些來看，或許我必須學會走出這樣的迴圈。
當我想著，是否該走出這樣的循環，往自己的生命繼續向前時，我卻又會想著，所謂緣分什麼的，不就是遇見而已嗎？假如有所渴望，就必須採取行動，若只是放任它自行其是，那麼也就是不願意為自己的行為負責而已。是否將這件事情放下，繼續走著；或是回頭去尋找，這也是我不斷思索著的。
而我也知道，就算我回去找芃，她也不一定會答應的。
當天秤偏向回去找芃的那一端時，另一個聲音會浮現，並說：「你確定你真的能夠承接住她嗎？你真的有這個能力嗎？你真的能夠扛起這個責任嗎？而在她這九個月的傷痛中，你要怎麼陪伴她度過？而你能確定你回去之後，就再也不離開嗎？假如你又離開了，那對她又會是更大的傷痛，你捨得嗎？」
當天秤偏向離開芃的那一端時，另一個聲音會浮現，並說：「你確定你遇的到另外一個能如此愛你的人嗎？你確定你能找到另外一個能夠陪伴你度過人生困境的人嗎？你確定你能遇到另外一個能如此接納你的人嗎？在這之後，你或許遇不到這樣的人了。」
兩種不同的聲音不斷來回，一個是渴望被接納，被愛，被支持，被陪伴的自己；另一個是害怕再次傷害，害怕承諾，害怕責任的自己。
癥結點在選擇與承諾，而選擇與承諾的界限在哪裡呢？選擇比較容易，你只要選擇做，或不做就行了，它是當下的行動。但是承諾卻很困難，因為它是面對未來的，我真的知道自己能夠承諾什麼嗎？我能夠承諾多少呢？對於未來的不確知，我真的能夠有所承諾嗎？
除非我告訴自己，我所能承諾的，只有這個當下。
／
我心中充滿矛盾的問了關聖帝君，祂答應了我的請問，這是籤詩的內容：
「望渠消息向長安，常把菱花仔細看；見說文書將入境，今朝喜色上眉端。」
解籤詩的意思是：「對於這件重要的事情，期盼著能有消息，常常想像著各種好消息的出現。而如今好消息真的出現了，開心地令人喜上眉梢。」
這是個大吉的籤詩，或許關聖帝君的意思是，好好的做好自己的事情，等待著吧。
／
我曾經和芃說過類似的話，假如我們是對的人，那麼我們肯定會再見面的，也會在一起；而孟也和我說了一樣的話。
假如我在這裡成了對的人，那麼在那裡豈不就是錯的人嗎？而我在這裡是錯的人，那在那裡就是對的人。不論如何，我總是對的人，也是錯的人，想到這裡，竟然也升起了淡淡的感慨。
2020年9月21日 星期一
2020海或
今天來到花蓮，原本的目的是去找凡，朋友問我為什麼來，我總是說，我來找他開導的。但當我踏下火車的那一刻，我便想著，假如只是找他的話，或許可以等到海或結束，也沒有必要特定敢來吧，而且這個時候他肯定很忙碌，大概也沒什麼時間聊聊天。
但既然來了，那就還是讓自己放輕鬆吧，和Om聊聊，也到處走一走，散散心，補充一下力量，好好的逛逛市集吧，或許能有些什麼收穫。
我並沒有下了火車馬上去現場，我想先整理一下自己，找個地方把滿腦袋的想法下載下來，我得把他們清出來，這比去海或還要重要吧。
／
今年海或的人又比去年更多了，我大概會用原始來形容這裡的人們，以及他們的服裝。而今年穿著現代一些風格衣服的人變多了，我也是這些人的一份子。這裡是各種能量撞擊的地方，有許多人赤裸著上身，穿著前現代的服裝，彷彿這裡就是某個部落，裡面的擺設也都帶著如此的風格，木製、繩製、貝殼製的各種物件，都取自於當地。身穿量販店衣服的我，走在這裡面顯得有些格格不入。
當我看著舞台上的人們恣意地擺動自己的身體，同時也不為此感到羞赧時，我赫然發現自己的身體是如此的僵硬，這是一個被馴化的身體，它那隨著音樂，隨著情緒，隨著心性擺動的能力被封印住，使我連舉起雙手都顯得彆扭。我的思想被箝制住，失去了自由自在的模樣，它與身體的連結被斬斷。
我走到DJ台前，DJ放著歌，一些人們在台前舞動著自己的身體，有些人顯得自在，也有些人和我一樣顯得彆扭。自在的身體律動好美，彆扭的身體律動顯得有些突兀，我暗自希望自己也能夠自在地擺動。
我發現自己仍然沒辦法擺脫框架，於是我走到了旁邊席地而坐，看著人們來來往往。我想透過觀察，來適應這個地方，看看人們是怎麼做的，看看什麼舉動是安全的。旁邊售有海或限定啤酒，我買了兩瓶，一瓶自己喝，另一瓶與賣我的人分享。我告訴他我仍然感到彆扭，他說不要緊，你看連台上的DJ也很彆扭。他的眼神十分澄澈，似乎沒有一絲焦躁，彷彿對生命有著全然敞開，有著不慌不忙面對各種可能性的能力。
黃湯下肚，腦袋好像被鬆開了，我才意識到自己的腦筋原來這麼緊，變得這麼古板。我走到舞池，隨意擺動自己的身體，但內心仍然感到彆扭。我閉著眼睛，想著為什麼會如此，繼續聽著音樂，擺動著自己的身體。
從無法擺動到可以擺動，我意識到，其實只有我能推開自己腦袋裡的圍籬，而且只要我想，我就能立刻推開，讓自己自在的在其中擺動。
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隨後我到了一個非洲鼓的攤位，我問她：「我能加入嗎？」，她表示歡迎，於是我們在裡面擺動著身體，打著鼓。結束之後，我給了他一個擁抱。
生命的困境
分手後已經過了一個禮拜，這一個禮拜的狀態總是起起伏伏。
我已經不會再說孤單很讓人痛苦了，因為孤單總是這樣，它就是在那裡，我知道它無法消失，就像有些東西也會永遠消失一樣，即便如此，為不會消失的、永遠消失的事物苦惱，大概也是人之常情吧。
我時常會有一種被拋下的感覺，大概是否定吧，或許我要為人生的這個當下付出一些責任，但同時也有許多事情較我茫然，人生的事件就是碰一聲地，忽然闖進你的生命之中，讓你措手不及。
／工作與自我認同的失落
我在雲林工作時常會想著，我兩年之後會在哪裡呢？而兩年之後，我身邊在乎的人們都還在嗎？我的工作會不會仍然如此忙碌，使我失去了生活中其他重要的部分呢？我準備好為這個代價負起責任嗎？
相對的，我也想著，這真的是一份很有價值的工作，你陪伴了孩子們度過生命階段中，很重要的時期，他們許多來自高風險家庭，有許多的困境，情緒障礙、過動、自閉症、溝通障礙、閱讀障礙，也有些孩子一出生就沒了媽媽，每個人都有自己的故事，在他們獨自承受的過程中，我能不能為他們做一些什麼？
對我而言，這充滿了價值，同時卻也充滿了責任。我發現我沒辦法為這個選擇承擔起相對應的責任，更痛苦的事情是，我沒辦法承認，我沒辦法說：「我覺得我需要停下來想一想。」彷彿一停下來我即將受到世界的譴責，因為我身邊的人，沒辦法接受我停下來想一想。
在選擇與代價之間，我掙扎著找到些平衡，但是沒有人能明白，甚至連當時的我也不明白。
這是自我認同的失落，而辭職後，工作的失落隨之而來。
／家人健康、關係的失落
回到高雄有一個重要的原因，那是我的母親。
父親是一個木訥寡言，性格十分難相處的人，他十分孤僻，不喜歡與人相處，用母親的話來說，他是很自私的人。但他仍然為了支撐這個家，努力將一生奉獻給工作，這是令我敬佩的。
由於長期在外工作，其實我與父親並沒有特別親近，說實在的，我不知道他的故事，我所知道的，大概是生氣憤怒罵人，打人的父親。
在他退休進入第二年時，他被診斷出攝護腺癌第四期，那也是今天六月上旬我得知的消息，當時每個週末我總是會回家。第三週，我發現母親的神情十分的焦慮。當一個人處在這種狀態時，你光是待在他的旁邊，你就會覺得緊繃不安。她心疼父親的病情，為他抱不平，說：「我知道人都有這一天，但應該也要再過個15-20年啊。他工作一輩子，終於可以好好享受人生，但卻發生這樣的事情，我沒辦法接受。」
那次回去時，家裡堆滿了與癌症相關的書籍，如何對抗癌症、如何與癌症共存、如何調整生活作息、如何調整飲食習慣、什麼東西能吃，什麼不能吃，堆滿了這些書籍的地方，溢散著母親的焦慮與悲傷。
母親參考了許多抗癌食譜，從那時起，便堅持要在家裡做飯，讓父親好好地吃�。
那天晚餐時間，她並沒有面向餐桌而坐，而側坐在餐桌前的椅子上，不到一分鐘，就會重複一樣的話：「老爸，你吃得太少了，你的體重不能再掉下去了。」即使母親根本沒有看著父親。
晚上，我與母親一起去買豆漿，她仍然十分躁動，我告訴她：「媽，放輕鬆，你看的那些食療聖經，說有人與癌症共存五、六年，那都是少數中的少數。假如透過食療可以達成這個目標，那我們當作感激；但假如不能，這也是常態，你不用要求自己一定要透過食療，治好爸爸。連醫生都沒輒的病情，你如此要求你自己，會不會對自己太過苛刻了呢？」「現在阿爸已經生病了，假如連你都因為這樣如此操勞而倒下，那麼我和姊姊不就得回來照顧你們嗎？你現在要做的事情，是先照顧好你自己，在你能夠做的範圍內，照顧阿爸。」
母親的眼匡泛淚，我知道她還沒辦法接受這個事實。
除了癌症，我們家還面臨著整個家庭動力的混亂，因為父親長年工作不在家中，因此我們的日常相處有許多衝突，家中時常籠罩在低靡的氛圍之中，這種狀態讓人沮喪，我多次嘗試透過不同的方法，但卻總是難以改善。在日常生活中，父親用明示的，也用暗示的，意思就是，希望我和姊姊趕快搬出去外面，不要待在家裡。
母親因為操勞過度，已經瘦了四公斤，父親也飽受病痛。
姊姊也有許多內在的課題，她的人生目前也充滿困頓，她似乎對自己的人生該如何走下去也覺得困惑，她已經好久一段時間沒有睡好了，每天晚上都睡不著，心悸與焦慮在她的生活中，已經變成慣例，她的身體不斷傳遞出壓力的訊息，例如她身體長時間的發炎、無法入睡、心悸恐慌。我知道她有很大的壓力，但她卻總是否認。
我好擔心她。
這是家人的身心健康的失落，而我知道我必須健健康康的，我要調整好我的身心狀況，我要每天運動，我要調解從自己心底浮現的情緒，它們很巨大，但是我必須堅強。
／感情關係的失落
大概是六月底，七月初前後吧，我的身心壓力達到了一個極致，我開始有些應接不暇，也許在言談之中，我說的太多了，讓對方覺得必須為我承擔，即使我從來沒有這麼要求。
七月、八月是很痛苦的兩個月，這兩個月我與她的關係越來越遠。
我明白，每個人都有自己的處境必須面對，假如我是這麼的痛苦，那麼他或許也在自己的痛苦與壓力之中掙扎。缺乏日常的相處難以建立起足夠的信任，沒有信任的時候便沒辦法相信能夠一起走過，我並不怪他，因為選擇離開台北時，就已經暗示了我必須為這樣的結果付出代價。
我們彼此都很努力吧，我是這樣相信的。但不知道為什麼，當我們越努力，彼此卻越緊繃與封閉，我已經沒辦法在她面前自在地展現我自己了，我知道她在乎人的方式就是幫忙解決問題，這也是她證明自己的方式，但她總讓我覺得我有許多的問題必須解決，彷彿我就是個巨大的問題，但我的人生困境並不是這麼容易解決的問題，它需要一些歷程，而且只能由我自己來，我需要的是支持與陪伴，讓我在很痛苦的時候仍然感受到支持，能夠繼續努力地面對這些課題。
我想起兩個故事。
在雲林的某個夜晚，我將我最赤裸的那一部分坦露出來，我說，看著妳很努力地朝向自己的目標前進，讓我感受到一些壓力，但我不希望這個感受成為你的阻力，我希望你繼續往你的方向努力。我的處境，使我自卑，感到不完整，一不小心便掉入失去信心的黑洞，而在這樣的處境下，我幾乎搞不清楚我是為什麼走在這條路上，而我要往哪裡而去也變得模糊 。我也告訴他，我知道愛不是把對方拖住，讓對方等著你，而是祝福與支持，因此我在心中不斷告訴自己，有這樣的想法沒有關係，但你的目標是誠摯的祝福哦。
而這個袒露似乎沒有拉近我們的距離，反而讓我們彼此更遠了。
我也想起，某一個幾近崩潰的夜晚，我鼓起勇氣告訴她，我的需求：「我所需要的並不是你為我解決問題，我需要的是你的支持。」說出來後，這句話不知為何的反而傷害了彼此，這並不是她熟悉的方式，她或許因此感到挫折吧。她給的，並不是我需要的；我需要的，她卻給不了。
我正在慢慢的接受我與她之間的巨大差異，我可能以為我瞭解他，但其實我根本不了解；她可能也以為了解我，但或許相去甚遠。
在和Ｑ聊完的那個晚上，我察覺到自己處在各種失去之中，我的恐懼暗示著它的故事，而我不想被那些故事所決定，我想勇敢地克服它。當我寫下我的害怕後，卻被理解成對於關係的宣判，或許在這個時候她也到了極限吧，這或許勾起了她的傷痛。
當她提出一起解決、面對關係中的困境後，我們在台北見面。而她告訴我：「現在我必須專注在我自己身上，我認為感情關係中，Hold住對方是責任，而我目前無法承擔這個責任，因此分開對現在的我比較好。」這使我有些措手不及，但這是她的決定，她的人生，只是當下的我竟然啞口無言。
被丟棄的感受時常浮現，大概是因為我覺得，正是我的這些處境，使得她必須離開吧。但也或許，她就只是不愛了，這麼簡單而已。人總是想要找到原因，但或許根本就沒什麼原因，就留下一個空白吧。
／
在我離開高雄的前一個晚上，我拜訪了關公。我告訴了他，目前我生活中的各種困境，包含了工作失落、自我認同失落、家人的失落、感情的失落、芃的困境，同時告訴他，我將考研究所，想請關公給我一些建議，這些實在太困難了，我沒辦法簡化成一個是非的問句，只能問他：「接下來的過程中肯定也會面臨許多困難，請您給我一些指示好嗎？」
祂給了我一支籤詩，上面寫著：
「年來豐歉皆天數，祇是今年旱較多。與子定期三日內，田疇霑足雨滂沱。」大概的意思是，許多的事情都不是你能控制的，就如同豐收、歉收。而對你而言，今年的乾旱特別久，但若你繼續努力，我和你約定，三天之類，滂沱大雨勢必滋養在你的田疇之中。
想到這段時間經歷的各種痛苦，在看到這首詩，眼淚竟差點落下。
提醒自己，生命的困境還沒有度過，我會努力成為一個更加努力、更加溫柔的人，人啊，彷彿只有在困境之中，才能對他人的痛苦有所共感，我不會忘記現在這個時候。
2020年9月20日 星期日
價值釐清
昨天和Om聊天時，我說，我時常有價值觀混亂的狀況，因為我知道每個價值觀的後面都有一段故事，而故事並不一定美好，可能充滿痛苦，看到這個，我就難以對他人做出價值判斷。但是久了之後，我好像連自己相信什麼都搞不清楚了。
這個狀態已經持續很久了，大概兩年多了吧，不斷地拿掉自己的中心，讓我幾乎是隨波逐流，既無法站穩自己的立場，也沒辦法好好的言說，因為言說本身就是一種判斷。
慢慢取得一個平衡是重要的，全有全無都是極端。我得先區分不認同與否定之間的關係，不認同是我不這麼認為，但是你這麼認為是你的事情，因此不認同是知道自己與他人不同，但這不代表它是錯的，只代表或許不這麼適合我；而否定，則更近一步，不只我不這麼認為，我也認定這是錯的，也就是你是錯的。
也就是說，當我不認同他人的價值觀，這並不會否定他的故事，也不會否定他的價值觀；但是當我否定他的價值觀時，程度上我否定了他的故事。
／
我以前太過強調開放的接納，反而讓太多我不認同的價值觀竄進我的身體之中。但是人本來就會有價值偏好，我要學習承認這個事實，然後保護好它。
／
Om說，每個人都有自己喜歡的價值觀啊，面對他人的時候，你可以喜歡他的價值觀，你也可以討厭他的價值觀，你可以認同，也可以不認同，可以否定，也可以不否定。
是啊，面對他人時，我可以有喜歡的、可以接受的、不能接受的。我不用要求自己總是做到「可以接受」，即使我知道每個人都有自己的故事，我也應該回過頭來看看自己的故事，好好的照顧自己。
2020年9月19日 星期六
生命釐清
#919
這三年經歷了許多事情，兩段感情（近兩年＆九個月）、當兵、去偏鄉學校教書等等，背在身上的故事越來越多了，傷痕也越來越深，許多的價值觀，也逐漸轉變，對於現實有了更多的體悟。
最近的人生經歷了許多轉折，這些轉折有些令我無法喘息，有時候也令我崩潰。兩段感情的切換，以及消失、工作的開始與結束、家人的健康與相處，最後我走向了研究所。
我想有一個問題是我得不斷的問自己的，為什麼你想要考諮商研究所？
他與你的過去有什麼關聯嗎？你是順著怎麼樣的一條路走到這個地方的呢？
／
這個問題很困難呢，困難的並不是整理，而是去回顧，或許是害怕痛苦，我已經很久沒有回顧自己的人生，自己為什麼這麼走，而接下來應該要如何走。
／
但，這終究是自由選擇的責任，你總是必須知道從哪來，才能夠知道往哪去。就算從哪來的說法只是一種虛構，它也是重要的，因為你虛構了一個能夠支撐你之所以為你的核心，即便你知道它是虛構的。
／
故事該從什麼時候說起呢...
為什麼走向諮商所的故事，或許可以從高中說起，又或者可以從國小說起。心理師作為一種助人工作，而其特質，而其實我早在很年幼的時候，便存在於我之中。
小學一年級的時候，班上有個男同學，他的皮膚就像大象一樣，乾燥且皺褶，大家都說他有皮膚病，沒有人願意靠近他。而我卻不知道為什麼，總特別想去和他說話，我忘記後來他是怎麼消失在我的小學生涯中，好像是住院，或是其他的因素吧。
三年級的時候，班上有個女同學，是一個長得不像女孩子的女同學，她的眼睛外擴，嘴巴總是關不起來，臉上有一片紅色的胎記，更特別的是，她有一嘴的鬍子，講話也十分不清楚。
他是重度智障。
我印象中，他的母親剪著一頭短髮，時常出現在校園。而那個女孩的座位在班上的最角落，也沒有人願意和她坐在一起。下課的時候，我總是會走過去和他說話，當她有上廁所需求時，我也會協助老師陪她到廁所外面，我也時常和她的母親講話聊天。
當時我的想法大概是，這個人好可憐喔，她看起來很孤單，很需要幫助，或許我可以和她說說話。
國中的時候，班上有個女同學，她領有身障手冊，她的腎臟壞掉了，因此她每天只能來學校上半天的課，其餘的時間則必須回到家中。她的膚色十分暗沈，眼神總是躲著人，由於她十分安靜，加上只出現半天，她的存在幾乎沒有被任何人察覺。
我也總是會在下課的時候去找她攀談，和她說說話，有時候會想逗她笑。
／
我喜歡和孤獨的人、不被團體接受的人、獨行俠相處的習性，似乎在我還很年幼的時候就揭露了。我想這或許也造就了，我身邊總是有各種特別的人，或許是我擅長傾聽，所以他們總是願意告訴我那些不曾告訴他人的秘密。
或許我在許多人的眼裡，也總是獨行俠。
／ #920
對於三、四年級，我還有一些印象，當時我很喜歡和C混在一起，他對於生活與旁邊的人事物，有很多的看法，他有一股放浪不羈，他不受框架束縛，是個很聰明的人。他會與我分享他玩的遊戲，以及他的父親和他一起玩遊戲的時光。
至今我仍然記得那一剎那，我才第一次意識到，原來大人也會玩遊戲啊，原來爸爸可以和兒子一起打電動。我以為每個家庭的爸爸都很兇，每個家庭的爸爸都會打小孩，每個家庭的爸爸，都木訥寡言。
記得那時候國語作業，老師會先給幾個連接詞，要求我們造句，例如：一邊⋯⋯，一邊⋯⋯。但因為覺得我們會偷懶亂造句，所以老師要求了一定的字數。那時候有一個詞語是「尤其」，我看到他作業本上的造句是：「尤其是他！」我心裡便笑了出來，我不覺得他做錯了，反而覺得他做得很棒。
我還注意到，老師在這個句子下面打了一個勾勾。那時我才意識到，原來就算老師要求要這麼做，也不一定要這麼做啊，你其實按照自己的意思做，也沒什麼關係的。但這也不代表我是一個乖巧聽話的孩子，到小學五年級以前，我每天都被老師寫聯絡簿，滿滿的紅字是老師對我的控訴。
但我總是覺得困惑，因為我不知道為什麼我會被老師處罰，不懂為什麼會被罵。我好像從來沒有聽懂過他的規定，他的要求，我只是自行其是的行動著而已。
我後來才發現，我並不是故意要打破規則，或是故意不聽話，其實我，根本沒有意識到規範。
沒辦法意識到規範的能力（這是不是一種ADHD呢，我總是注意力渙散），造成了我的獨特性，但卻也造成我在人群中相處的困難，我總是不知道自己該如何行為，該怎麼表達，該怎麼反應。這形成了我的習氣，我至今仍然不擅長意識到與人相處的方式，我仍然不知道怎麼拿捏界線，而我意識到，我的做法是：「要求自己無限制地擴充自己的界線，假如我能夠接受別人這樣對待我，那麼別人大概也能夠接受我吧。」
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