這是一趟和原本不一樣的旅行
這趟旅行，和我想像的不一樣。
我們原先的計畫是，要送出第一批人參與深度旅遊，然後把這些錢拿來改善印度當地的貧窮與失學問題，而旅行對旅行家的價值是看見，走出框架，看見多元與混亂，並且知道其實自己擁有的選擇並不像社會所投射的這麼貧乏。
團隊的人很努力，我們拚了一個學期，密集的思考、密集的討論以及不停歇的會議紀錄。
最後我們的成就沒有達成，但我們的目標卻在過程中不斷的實踐。
或許是時間還沒有到，所以命運選擇讓我放慢速度，而給我了這個結果。
而這個結果我在一開始是難以接受的，沒有旅行家，彷彿全部的過程都被推翻了一樣，即便當時我很努力的讓自己專注在"價值"上，卻難掩"成就"沒有達成的難過與低潮，而後才明白原來我沒辦法非常純粹的只滿足於每個當下的實踐，我還是期待未來的成果，即便未來的可能性從來不屬於當下的我，但我還是期待著。
我是個很怪的人，心理學實驗會告訴人們，假如你做一件事情嚐到苦頭時，你通常會拒絕在做同一件事情。
這是因為人們檢討著外面的"事情"，卻不是檢討裡面的"苦頭"，而我這個人或許有一點偏執，越讓我難過的事情我越要嘗試（但我不敢玩雲霄飛車xdd），讓我想起之前朋友都說不能和女朋友談政治，但那時我就偏要和我女朋友談政治，結果每次都會吵架，但有趣的是，每次吵架後都會學到一些事情，而我也不知道為什麼，有一種盲目的信仰，覺得痛的事情在思考中會漸漸甘甜。
抓住當下可以實踐的幸運，然後對未來抱持著期待，而在期待落空的時候理所當然的難過，然後再從難過中站起來，繼續對未來抱著期待，這是我的個性。
最後這趟旅行和原先想像的不一樣，我抱持的期待被瓦解了，難過後，回歸實踐當下，我思考著在這個寒假我到底還能做些什麼？
然後我們改變了目的，我們決定自己跳進去這次的旅行裡，親自體驗我們想要提供的"深度旅遊"（看見的服務），同時也去印度和Biswajit討論旅行以及釐清這一年來只有書信往來所造成的誤解。
旅行的目標改變了，但是核心價值不曾改變，我們把原本的成就轉變成過程，然後繼續抱持著對未來的憧憬，實踐著。
出國前待在家裡
從過年前我就一直在想，我應該要先來準備些什麼，但是一直都沒有勁，也不想勉強自己整理些什麼，所以就把事情一直擺著，也當作是給自己休息。
而每當我的步調變慢或是漸漸有些停滯的時候，我就會想起一些過去，而反省那些過去往往可以讓我得到一些東西，但也時常讓我陷入一種憂鬱中。但我就是一個很喜歡找苦頭吃的人，所以越是痛的東西我越會故意去想他，直到我把他想通為止。
我發現阿木對我的態度改變了，前兩次出國，阿木都會提醒我要帶這個要帶那個，然後一定要我在他面前把所有的東西都點過了他才會放心，但這次他沒有問我要帶什麼，只提醒我一些事情。
春節回家的這段時間，我們之間少了一些提醒，但是多了一些分享。
我想起來那天我媽一如往常的提醒我每一件事，那時候我和他說了我的想法。
「為什麼你總是要一直提醒我這些事情呢？我覺得你除了提醒我之外，都不和我說其他的話了。」
我之前在台北的時候就在思考，思考阿木到底是怎麼樣的人，但我發現很可怕的是，我根本不認識我阿木，我不知道我阿木的過去，我不知道我阿木發生過什麼事情，我只知道我阿木很關心我，他會一直提醒我要做什麼，但我卻從來不認識他，他就像是在我生命中很關心我，然後陪伴我走過很多很多年的陌生人一樣。
「我想知道你每天遇到了什麼事情，有什麼好玩的，有趣的，新鮮的，難過悲傷的，我希望你可以告訴我這些事情，我不喜歡聽你一直提醒我各種事情。」
我覺得這趟回去，媽媽比較不管我了，但是我們的距離沒有變遠，因為阿木開始和我分享她的生活了。
關於明信片
我思考著旅遊的意義，我明白那是"看見"，而我很習慣透過比較差異來看見一件事情，於是我就思考，以我的角度來說，我有兩層意義上的差異可以讓我看見：
第一種是文化差異所帶來的"看見"
印度的___和台灣的____很像，但是不一樣，而_____不一樣，因為____
第二種是想像與現實的差異所帶來的"看見"
我原本以為印度是____，但我實際到了印度，才發現原來印度是____
而我思考到這裡，想到：
為什麼要侷限在自己的想像呢？我可以問問我身邊的那些朋友阿，他們對於印度一定也有很多不同的想像，那我乾脆開個表單，一方面蒐集他們對於印度的想像，一方面也可以和他們分享我看見的印度。
而有了他們的想像，我在思考上有了附著點，能夠更便利的聚焦與思考。
然後我在表單裡新增了一個欄位，我想知道大家想對我說什麼。
三度赴印度
前年，第一次去印度，那時我對自己的目的也不是很清楚，雖然名義上是去做志工的，但我仍然有很多很模糊的感覺。
因為模糊的不知道目的，因此我模模糊糊的就去了，也模模糊糊的就回來了。
出國前，我沒有大張旗鼓地告訴大家，我反而很害怕別人問我要去做什麼，因為那時候我回答的答案往往連我自己都不懂。
結束後，帶回來的是一大堆的情緒以及困惑，而那時卻又沒有能力表達出來，因為一直想，想不通，想不透，所以陷入一種低落的循環，而那時候對於自己價值的思辨已經悄悄的發芽了。
去年，第二次去印度，那時我帶著許多的情緒，有著對於自己生命的困惑，也有著對於感情的疑問以及Biswajit的夢想，有太多的東西交雜在一起，我沒辦法思考，雖然第二次去的目的比第一次明確，但卻還是模糊的。在各種生命中的困惑交雜一起的時候，我非常低潮，無法思考，那時我甚至不敢和人們說我要去印度，而和別人說的時候也是扭扭捏捏，因為我不知道該怎麼和別人解釋。
在很後來之後，我才明白有許多事情我只需要對自己解釋就可以了，因為沒有人比我自己更清楚我的過去，因此不再追逐"給別人解釋"，而是反過頭來向內心深掘"為什麼我在做這件事情？"
今年，第三次去印度，我把許多問題都想懂了，我明白我自己生命的困惑是什麼，雖然對於感情還是有些困惑，但我現在能夠開朗的面對，而對於Biswajit的夢想，我也更能體會。第三次去的目的極其明確與清晰，我用這段日子以來學習到的這些東西，仔細推敲每個目的，試著搞清楚到底是怎麼回事，然後明確的知道自己能怎麼做。因為明白自己內心最深處的渴望，我不再害怕別人的目光，也不再害怕和別人分享我的想法，這一次，我很以自己為傲，因為我在臉書上和大家說我要去印度，我和大家說我要去追夢，這時的我已經不害怕被嘲笑了。
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