2021年3月7日 星期日

諮商所考試歷程回顧-要不要補習?

要不要去補習班呢?

我是社會學背景,而非心理學、諮商背景,過去並沒有讀過諮商、測驗、心理學相關的內容,唯一有一些概念的是社會心理學與統計,但這並不表示我全然處於劣勢,過去社會學嚴謹(地獄)的訓練讓我很習慣閱讀知識密度量極高的文本,因而雖然不是本科系背景,我也很習慣透過閱讀,學習知識。

補習班可以提供什麼資源?

當時我曾經考慮過去補習,但是詢問後發現存款不太夠,因此打消了這個念頭,這也使我更近一步去思考,補習班可以提供的資源是什麼:

  1. 整理好的教材:我在瀏覽許多心得文、考古題後,發現每間學校在同一考科的偏好都不太一樣。而同一個領域的書單也都不盡相同,其內容有些B書有,但A書卻沒有。補習班將這些厚重的書單彙整,編成教材,全面性的將知識整合,可以協助我省去許多時間。
  2. 相關概念的正確性:因為我並不是本科系的學生,就算在閱讀時,我十分重視概念在上下文中的關係,但仍然有可能對概念產生誤解,補習班可以協助我釐清這個部分。
  3. 申論題的寫法:由於我不是本科系的學生,對於這些考題的寫法並沒有概念,我不知道怎麼寫才是較好的寫法,但補習班能夠告訴我怎麼樣做才是比較能夠拿到分數的方法。
  4. 尋找夥伴:補習班會遇到一群想考試的夥伴,大家組成讀書會,除了可以一起討論之外,還可以彼此支持。

替代性做法

既然沒辦法透過補習班得到這些資源,我便思考,有沒有其他的方法可以達成一樣的目的呢?
  1. 回應第一點:我便上網到處找有沒有相關的教材,有四處和朋友打聽,最後很幸運的,有一位朋友有以前的整套教材,因此第一個問題便解決了。(但其實後來補習班教材對我而言比較像是字典般的存在,我不會把字典拿起來讀,只有在遇到不知道屬於哪個領域的概念時,才會拿出來找資料)
  2. 回應第二點:我擔心我自學的概念是錯誤的,因此在自學時,我做了兩件事情。第一,我會定期與正在執業的心理師朋友討論我所學習到的概念,以確認自己是否有偏誤;第二,我會比對不同書籍對於同一個概念的解釋,來驗證我對概念的理解。
  3. 回應第三點:這個部分,透過一些朋友的介紹,我認識了正在就讀諮商所的學生,在最後一個月練習寫考古題時,將我寫的內容與他們討論,順利的解決了第三個問題。
  4. 回應第四點:我在準備要考試的時候,發現之前當兵的學弟也準備要考試,因此我們便組成兩人戰線,過程中緊密合作,一同克服了許多困難,這也使我順利最後一個問題。

補習的缺點

在補習班的學習其實是有缺點的
  1. 普遍性與特殊性的問題:我認為若有做考古題分析,會很明確地發現,每個學校考試的偏好都不一樣,因此針對不同學校的準備方向就會不同。但去補習的學生所要考的學校涵蓋全台,補習班勢必要網羅所有內容,做出整理,因此補習班的教材雖然包羅萬象,能夠100%命中考題,符合所有考生的需求,具有很高的普遍性;但是面對特定考生,有許多的內容其實不是他所要學校的考試取向,這導致補習班對考生的特殊性需求滿足性很低,效率極差。想像你擁有的100%時間,補習班教了100%的內容,但你所要考的學校偏好其中50%的內容,那麼效率就只有一半。
  2. 知識脈絡的問題:我翻過補習班的講義,這些講義其實是知識的結論,而沒有知識的脈絡,知識的脈絡一定是在上課的過程中進行補充,因此補習班教材其實只能對有上課的學生產生最高的效用,而且前提是在上課過程中,一直都保持專注的學生,但這對我而言很困難。
  3. 知識架構的問題:我習慣透過閱讀建立自己的知識系統,這有是有好處的,因為經過自主思考的歷程,能夠將知識記得較深刻(從認知心理學的角度而言,也是如此)。補習等於是使用他人建構好的體系,跳過了一個自主思考的歷程。
  4. 對於概念的解釋:我有試聽過補習班的課程,我發現有些老師其實帶著特定框架在看待一些觀點,例如太過強調科學方法,而否定靈性的部分。我認為這是一個不太好的狀況,一個引導者若對於新進學習者給予太強的立場,會使得學習者潛移默化使用特定觀點看待某些事情,反而沒辦法用純粹觀察事實的角度看待不同的理論學派,這其實會破壞學習者建構自己對理論的理解。

結論

其實我最一開始考量補習與否,只有想到補習班可以提供我什麼資源,而我有什麼替代性的做法去獲得這些資源,而後面關於補習班的缺點,是我在後續長期準備的過程中,逐漸形成的看法。也許是從小到大對補習的既定成見,我其實仍是滿反對透過補習學習知識,但每個人的路徑並不相同,脈絡也不相同,在此提供我在歷程之中的反思。

2021年3月2日 星期二

壓抑欣賞自己

研究所考試,我報名了四間,一階段目前公告了三間,皆獲得二階面試的資格,而最後一間將在3/4公布,我也有信心能夠獲得面試資格。

面對這樣的結果,我十分以自己為傲,因為這充滿許多挑戰,包含了跨領域應考、沒有補習、為數眾多的競爭者、時間限制、當時的低潮歷程等等,能夠達成這樣的成就,我是很為自己感到驕傲的。

而我覺察到,當我為自己感到光榮,讚許自己的努力與成就時,我心裡就會出現一股聲音,他不允許我對自己感到光榮,不允許我稱讚自己,他要求我以苦行的方式去看待自己,用否定的觀點去質疑自己取得的階段性成就,而非讚美。

他會說:「你的努力不是靠你自己,都是幸運與其他人幫助的結果。」、「從結構的觀點來看,你只是幸運的那一個人」「假如你因為這樣就自滿,你的學習就會停滯。」、「做人要謙虛,不應該對自己感到光榮。」

過去的歷程中,我總是壓抑自己去欣賞與讚美自己,甚至當有人欣賞我的時候,我就會慣性地產生強烈的自我懷疑,而當其他人能夠欣賞他自己時,我也會感到一股不舒服。

但我現在似乎能慢慢整合那個永遠無法愛自己的我,以及那個渴望愛自己的我,在我的腦袋裡,他們都存在,而我只需要保持覺知地觀看他們的對話,我不站在誰那邊,只是聽見他們,這樣就很好。

2021年3月1日 星期一

日記0301

最近一段日子裡,開始比較有覺知的面對自己的生活,會開始思考如何與人相處,他人的喜好,他人在乎的事情以及他人的模式等等。

考試結束後心情變得有些放鬆,甚至變得有些懶散,這並沒有不好,但要提醒自己隨時保持覺知,去面對身邊的事情,例如在可預見的未來,將面臨什麼挑戰,而目前的我能夠做些什麼來因應這些挑戰,這都是重要的。

我在考試的時候曾有一個深刻的體會,我自己其實知道應該要怎麼做,但是我卻沒有好好的去做,這是十分可惜的。

我要更穩當的去觀看各種發生在我身邊的事情,然後好好的處理它們,並且持續鍛鍊自己的覺知,除了關注自己之外,也學習關注他人,關注彼此的關係,以及關注整個環境,讓覺知的範圍持續擴大。

今天Om和QT與我一起準備面試,他們給了我許多寶貴的建議。我察覺到當我把自傳給別人看,徵求別人意見的時候,我其實有一個希望自己的經歷能夠被肯定的隱性需求,但同時我也有另一個希望別人能給我建議讓我的自傳更符合面試標準的需求。這兩個需求之間會發生衝突,當別人告訴我應該要怎麼寫的時候,我前面的需求會感到冒犯,但後者的需求卻又需要透過他人的建議獲得滿足。

Om在和我介紹學校老師,以及其他我所不知道的概念時,讓我發現,其實我所知道的還遠遠不足,我並不能因為我考了不錯的成績就自滿,因為我還有很多需要學習的部分。我再次感到自己的渺小以及不足,但也不因此否定自己已經累積的知識,只是面對這個領域,我還有好多好多東西要學習。

而當初也是這股覺悟,讓我不斷突破,並得到好的成績。

今天我把筆電遺忘在摩斯,這讓我發現到,我目前的經濟狀況並不允許任何突發事件發生,任何突發事件都會使我的生活癱瘓。若我的手機不見了、機車壞掉、掉錢包、掉電腦、嚴重的受傷等等,我幾乎都沒有彈性可以進行恢復,因此我更需要對生活周遭的一切保持覺知,並在顧盼之中保護好自己,並持續讓生活往前走下去。

2021年2月24日 星期三

現在的處境

【關於錢】

對錢快要用完,有一些緊張,但我期待己能夠在保持覺知的情況下,去體驗這份緊張,並且在覺知中面對這個挑戰。這次我沒有與家人求援,我希望能夠去體驗,在家人沒有幫助的情況下,我會怎麼做。

沒有錢對我而言是新鮮的體驗,我以往很少經歷這種狀況,因為母親總是會給我最低生活所需的開銷,讓我不用為這件事情煩惱。

沒有錢,除了帶給我一些緊張之外,也會讓我感到一股匱乏感,進而覺得自己不如別人。而沒有錢這件事情不需要讓太多人知道,也不用見到朋友就一直說自己沒錢了。

【找工作】

筆試至今已經告一個段落,但在覺知且為自己負責的前提中,我必須學習承擔自己的生活,因此我必須開始賺錢。面對賺錢,我感到有一些緊張,而我會在覺知的狀況下去體會這個緊張,並且試著解決它。

找工作的時候,我也出現了一些迷思,關於什麼是好的工作,什麼是不好的工作這樣的想法,保持對這些感受的觀察與覺知,並且有意識地作出反應。

【搬家】

搬家的事情已經告一個段落,接下來就是在彼此的脈絡之下,去考慮如何好好的道別與感謝對方。

【房租】

也會擔心下個月的房租繳不繳的出來。

【準備二階段面試】

除了上述這些事情之外,我也必須開始準備二階段的面試,政大甚至需要備審資料,這些都必需加緊腳步,明天把排成規劃一下,比較不緊張。

2021年2月2日 星期二

長出力量

下午與CG討論考古題後,我們稍微閒聊了一下,我發現CG是喜歡哲學思辨的人,他對思想十分有興趣。

在聊天的過程中,我察覺到一個希望得到認同的我,以及一個希望能夠讓他人覺得自己很厲害的我,於是我認同了一些其實我不是很知道的觀點,也說了一些其實我並不了解的思想。我說的這些其實並不是別人的思想,而是我自己的思想。

我察覺到有一個想要贏過他人的我。

剛開始察覺到時,我對他有一些排斥,但我感謝我察覺到它,假如我一直排斥它,那麼我便無法發現它。這代表,我已經從排斥它,變得沒有那麼排斥它了。

而後,我體驗到,它就是我的一部分,因此當它出現時,我可以就只是覺察到它想說些什麼,這樣就可以了,我不一定要讓它坐上主人的位置。

我察覺到我為了得到他人的認同,而去認同了一些我不太認同的觀點,或是說了一些我不太認同的話,我們一起批評許多碩士論文是垃圾,但其實我自己看過的碩士論文是很少的,我並沒有真正的和這些碩論有所連結,我只是附和他所說的話而已,我知道這對我是個傷害。

因為我這麼做,其實會傷害到我自己的力量,那憑藉著自己的經驗逐漸長大的自我,又產生了一些偏移,而在我覺察之後,它漸漸回來。但我可以預見的是,在未來,我要好好呵護它,因為我很容易受到傷害,很容易在不明確的界線下,傷害到自己。

我進一步地想,我終究必須與人互動的,而如何在互動的過程中,站穩自己的步伐,接著長出自己的力量呢?而在長出自己的力量之後,該怎麼做才能夠穩定的讓自己能夠不受到外在影響,而穩定自己的力量呢?

我一方面替自己回血,補充自己的力量,也要練習畫界線,來避免力量的流失,並在適當的關係中讓力量流動,替彼此療癒。

2021年1月29日 星期五

覺察練習(如實地觀察)

下周便是考試,讀書上我變得比較分心,沒辦法一直專注著學習新的東西,而複習舊有的東西時,也會因為記不住而感到一絲緊張。

今天練習太極的時候,我察覺到我對阿德有一些聲音,我腦袋的這些聲音說:

「他時常在問相同的東西。」、「他的姿態看起來很輕佻。」、「他習慣用頭腦運作,但是他沒有把學習帶進身體中。」

有了這些「評價」之後,我產生了一些「想法」,然後我內在很自動化的開始壓抑這些想法,他們不允許我有這樣的評價與想法,於事產生了壓抑。

而下一次,我可以回到當下,去觀察當下實際發生的狀況,如實地陳述。例如,他真的在問相同的事情嗎?他的姿態是什麼?輕佻是評價,但實際上,他只是晃來晃去,但是他以往不會如此,是發生什麼事情嗎?他習慣用頭腦運作,但他沒有把這些學習帶進身體中,是這樣嗎?事實是,相較於身體,他叫擅長使用語言,而不是「他沒有」,將重點放在他的優勢部分。

當我回到如實的觀察時,我接下來會問自己,我對這樣的觀察有什麼感受嗎?這對我有什麼影響嗎?我有什麼需要嗎?我可以請求他們。


2021年1月26日 星期二

日常生活的體驗

最近的生活中,似乎對於微小的體驗越來越能夠覺知,而感到幸福,這不只是感動,而是「哇,這個感受真好啊!」

前天午後,我躺在床上小憩,窗外的陽光煦煦,身體的重量完全被床給承接住,心裡想著:「哇,這樣子的陽光,這樣子的床,這樣子柔軟的被子,好舒服的感受啊。」然後就睡去了。醒來時,我腦袋竟然傻了,搞不清楚自己在哪裡,只知道窗外是亮的,一下子還以為是清晨。這種舒服的睡眠,上一次可能是小學三年級,禮拜三只要上半天課,然後就能回家後能和媽媽一起睡午覺的時候。

在外面騎車時,在溫暖的太陽下,被涼涼的風拂過,這樣的感覺也令我感到好幸福。

有時候練習太極時,在氣息的進與出、重心的移轉間,以及身體的舞動過程中,也會感到很舒服,很舒暢的體驗;甚至是每日內觀的練習,也有時能在專注中體驗到一股幸福的感受(並不是狂喜,就單純因為呼吸而感到很舒服)

太極的動態覺知與內觀的靜態覺知,逐漸變成了日常生活的一部分,才發現能活著,能有所體驗,是件這麼舒服的事情,而這些感受,竟然不斷勾起我童年的印象,像是那些可以坐在門前好長一段時間,慢慢感受夕陽從身上滑過,或是花一整節下課在操場上看螞蟻爬過的記憶。

忽然想起去年十月初,我還困在腦袋裡,UJ陪我在台大附近散步時,他和我說:「我好開心能夠活著哦!」

而我現在也有和他一樣的感受。

2021年1月21日 星期四

獲得了很多幸福的一天

今天我收到了許多的善意,QT送了我一個考試的護身符,來自大甲鎮瀾宮。P送了我一個他自己調製的精油,能夠協助專注與中定。

今天的我很幸福,太多時候我都得到太多了,我總是想,我能為他人帶來什麼?我不會手作,我也不會做菜,我沒辦法為他人調製一些什麼,但我擁有關注他人的能力,這是我能夠給予他人的,不帶評價,且純粹的關注一個人的存在。

我不會再懷疑自己是否能夠給予,因為當我懷疑的同時,我已給予。那不是評價,沒有階級,我給予的是陪伴,這是我實實在在擁有的東西,而我也願意將它,給予我所珍惜的人們。

2021年1月19日 星期二

凝視存在

魔豆學院是青少年的課輔班,而我到魔豆學院當志工,不知不覺已經四個月了,雖然是去當志工,但我每次總是帶著被療癒的心情回來。

那是一個沒有指派內容的工作,唯一要做的事情,就是待在那裡,用自己的方式與青少年互動,並在互動中活出自己的樣子。

在我目前的生命階段,時常有孤獨的感受,而這股感受時常在我去到魔豆學院時被治癒,我開始慢慢思考是什麼原因,產生了療癒力?

在魔豆學院當志工,不用刻意做些什麼,只要待在那裡就好,任何事情的發生都十分當下,我與孩子們都沒什麼一定得做的事情,就是在這樣的情境下,我們才能夠將關注,從彼此的「存在方式」轉移到彼此的「存在本身」。

關注「存在方式」,注重的是,你需要什麼,而我能提供什麼,彼此都有個腳本,對話是為了活出腳本中的角色,而不是為了遇見彼此。

關注「存在本身」,注重的是,我們同在於此的事實,關注此刻當下的互動,這個互動沒有腳本,不事先安排,它們就是自然而然的發生。

一般的課輔班也許有一套規定,學生來這裡就是複習功課,而老師就是指導學生課業,彼此互動方式依循著一套腳本。然而在既有的腳本中,大多只關注「孩子的存在方式」,鮮少關注「孩子的存在本身」,當生命之間無法真實接觸,那麼生命也難以活出自己的模樣。

這個空間充滿療癒力的原因,也許是因為這裡關注的是生命本身,而不是人的角色。當人能以自己存在的方式被無條件的肯定,他就會長出自己的力量。更特別的事情是,不只是孩子長出自己的力量,連在這裡的老師們,也能夠長出自己的力量。在此,威權被消融,共同成長成為可能。

孤獨是當人體驗到,除了自己以外,沒有人能夠理解自己。沒有任何人可以進入他人的腦袋看見他人的過去,理所當然沒有人能夠完全理解另一個人。

孤獨似乎不可避免,它是生命的基調,但是透過單純關注彼此的「存在」,孤獨可以被消融。這種關注不是因為彼此擁有什麼社會地位、社會資源,或是任何社會上的標籤,就只因為關注彼此存在的事實,就僅僅如此,孤獨就得以被消融。

在上一份學校的工作,以及往諮商的這條路上,我越發的覺得,關注存在本身的能力,就是我的天賦,而我正在這條路上走著。

期待有一天,我有足夠的能量與覺察能力,以此關照身旁的人們,與單純看見彼此存在的人,好好的生活。

2021年1月17日 星期日

關於體驗人生

好好的體驗生命,並不是特別去追求神奇的體驗,光是我現在選擇要考研究所,就是一種體驗了!

這段經驗讓我體驗到,在人生的這個階段,選擇考研究所,是個什麼樣的體驗,我在這樣的人生階段,面臨著怎麼樣的壓力,而我如何成為一個有效的考生,與其他人一樣,拼了命地想要透過競爭而贏過別人,這段過程也是很棒的體驗,好好體會,如何成為一個考試機器。

將學習的一切都導向考試,雖然悲慘,但也是個體驗。

關於自尊、生氣的零碎想法

當我看到圖書館有人佔位,卻不使用時,我感受到自己有一股生氣的情緒,我問了自己,為什麼我有這個情緒?

因為他沒有要用,卻佔著這個資源,這令人很不滿。而我預想了,若我和對方溝通,對方拒絕讓位,那會是一個怎麼樣的情況,接著我更憤怒了,我能感覺到我的身體在發熱。

而我更仔細的去思索是什麼讓我更加生氣時,我了解到,這是因為對方並不遵從我的要求,而我認為我自己的要求是有道理的。

我先感受了這股生氣的情緒(即使沒有真的發生,我只是想像而已,我就能夠感受到),也就是接納他的存在。

生氣,來自於我希望對方接受我的關注,而對方選擇不想的時候。這背後代表著,我認為我的關注是重要的,也就是說,我認為我的觀點,對「你」是重要的。而當「你」覺得不重要時,我便覺得受到冒犯,因此我的自尊受到傷害。

因為我建構起了「我的自尊」,因此才必須透過要求他人服從,來支撐這個自尊,若他人不服從,那麼我所建構出來的自尊,就會瓦解。若我能夠承認,其實在一些人的眼中,我一點也不重要,那麼我就不會因為別人不接受我的關注,而感受到生氣。

有時,對別人與這個世界而言,我沒有那麼重要。

但這並不意味著我不重要,對我自己而言,我是很重要的,它讓我能夠在這個世界上生活著,好好地活著。

假如我能在情境中判斷,自己是否對他人重要,因而採取適當的反應,那麼我就不會創造出生氣的情緒。

生氣,是為了讓他人屈就於我,因為他人不能支持我所建構的自尊,於是我憤怒,我想要透過憤怒要求他人,憤怒的本質,是渴望被關注。


2021年1月16日 星期六

反思助人工作之路

散步是很棒的時光,每次散步我就會想起我還住在興隆路的時候,晚上時常會出門散步,有時候我會刻意想些什麼事情,有時候我會任由思緒隨意流竄,任它帶我遊歷它的所見所聞。

飯後,我在四號公園慢慢的走著,天空飄著很細微的雨點,若有似無的,身旁的人來來去去,有人慢跑著,也有人成群散步,或是帶著寵物。

「為什麼我要考諮商所呢?」

這個問題持續在我心中醞釀,前天,我和S說,我想或許我只是在逃避吧,逃避面對自己的人生,逃避思考,而在我當時的處境,這麼做對我而言是很重要的。

為什麼我要用「逃避」這個字來形容我自己呢?逃避是一種判斷,指我避免做A,而選則做B,而A比B更有價值,也更重要。為什麼我會給出這個價值判斷呢?

與其用逃避,不如用「保護」吧!這是個能夠保護我自己的選擇。

這個選擇就像是痛苦之海的浮木,我暫時抓住了它。當時的我不夠穩定,沒辦法去整理與思考自己的未來,只要我做出選擇,然後接下來只要具體地做些努力就好,我不用花很多時間去面對那些很痛苦的思緒,不用在苦海裡載浮載沉。

當他人問起:「你現在沒有工作,你在做什麼呢?」我可以和別人說,我正在考研究所,因為我知道,假如我和別人說:「我現在在休息。」那麼我會得到許多異樣的眼光,以及無形的壓力。我選擇考研究所的原因之一,是為了躲避這種壓力。

但我其實可以找一個打工,然後告訴別人,我正在打工,但是我沒有這麼做。

為什麼?

因為我在言談之中,暗示了我期待別人如何看待我,這是為了滿足我自己的自尊。例如我是台大畢業的,我以此作為我的自尊來源之一,因此當別人以「台大畢業的」,這樣的角度來看待我時,我便難以告訴別人:「我現在什麼都不想做,我只想要好好的休息。」因為這與光鮮亮麗的台大生期望,相去太遠了。

我選擇考研究所,其實只是為了保護那個「台大生光環」或是「我的自尊心」而已。

雖說考研究所的選擇本身,是為了保護我自己的自尊,但是我選擇了諮商所,而沒有選擇社會所、或是商管的研究所,這是為什麼呢?假如我只想要守住我的自尊心,那麼我應該要去選擇那個能夠得到最高社會地位的研究所才是。

這意味著,我並不是完全的追求「台大生光環」,我也追求一部分的「自我實現」,選擇考研究所,是「自我實現」與「滿足他人期待」的折衝選擇。

在我的生命之中,助人與自我成長,兩者之間似乎脫離不了關係,我的心靈越是堅強,越是清晰,我就越能夠幫助別人,而我越是在幫助他人的過程中思考,就越有強韌的心靈。這兩者之間是相輔相成的。

我生命中,心靈的韌性最迅速的時期,就是我最投入在助人工作的時期。

「考研究所的選擇」同時也保護了我,讓我不用在當時那個一切都不確定的時刻,去面對「我接下來要做什麼」這樣子的大哉問。

現在這個問題逐漸浮現了,不論我是否考上研究所,我都必須要找工作,只要一階考完,成績放榜,沒有進入二階,那麼便接軌找工作。

找工作的時候,我或許也會在「台大生光環」與「發揮我自己的天賦」之間掙扎。

台大生光環,就如同有條件的正向關注,因為你是台大畢業生,而且你符合了我們對台大生的期望,因此你才有價值。我想要掙脫這種有條件的正向關注,並且無條件地接納自己,肯定自己的天賦(肯定自己其實是很好的,因為只有你最了解自己,你有什麼理由去相信別人對你的肯定,而不相信你對自己的肯定呢?)

我知道,我接下來的路,仍然是助人工作之路,這個方向已經確定了,研究所就只是這個旅程中的一個小小的階段,不論是否進去,我都在這個方向上。

2021年1月15日 星期五

生活中出現了她

昨天與前天發生了一些事情,有兩個女孩子向我示好,這讓我有些不知所措。我是個人,我會感到孤單,也希望有人能夠陪伴,但是我同時也害怕進入關係之中。

以前我會認為,進入一段關係之後,再慢慢地認識對方,但經驗上讓我有些挫敗,我有點不知道該怎麼應對這種回應。當對方很明確地向我示好時,我不知道該如何回應自己的情感,我害怕表達我的好感。若每個人都有一個自己的空間,我害怕帶著自己走入他人的空間。

當別人向我示好時,我該如何回應呢?

我可以選擇迴避,我也可以選擇正面的表達自己的感受。當我想到要正面表達自己的時候,我便感到一股恐懼與害怕,我害怕自己被否定,害怕展現真正的自己,沒辦法被接納。

真正的人性是好壞並陳的,有美好的那一部分,也有醜陋的一面。

我有一個害怕是,我與他人進入關係,就意味著,我要進入對方的生活圈之中,而這也意味著,關係中的事情,將有可能在朋友圈之間流動,這也是我害怕的。我心中總有一個意象,認為自己是被否定,受害的一方。

進入關係需要勇氣,去面對自己的一切,向他人坦承,我能夠接納他人,但是我卻不相信他人能夠接納我。

我也想到了Om,他能夠接納我,並且與我對話,陪我度過許多歷程,他仍然在,我喜歡他,但我喜歡女人的身體。我知道假如我走入一段關係,我或許又必須對這段關係有所保留。

選擇靠近一方時,也意味著遠離另外一方,人都必須做出選擇

我心裡面也有一個聲音,他告訴我,假如你現在沒有採取行動,或許你會失去這個機會。我面對這個聲音問道:「我現在真的沒有辦法,我還沒準備好。」「我難道不能夠被動一些嗎?觀察事情如何發展,這讓我比較有安全感。」

是呀,這確實就是我,我會慢慢接納這樣的我,沒有準備好的我,然後也在安定自己的過程中,好好的與別人相處,回應那些珍惜的部分。

我也接納我現在的限制,我即將面臨考試,我想要好好的面對這場戰爭。

而且,假如走在這條路上,我相信我會在對的時間遇到對的人,因為走在相同的路上,自然而然就會走在一起。

2021年1月13日 星期三

有點不穩定

今天的教室中充滿了各種流動,而我深怕自己沒辦法跟隨流動,而顯得不自在。

我察覺到我有競爭的心態,相對應的是自卑,當我認為自己更優秀時,我能夠感到自在;當我認為他人更優秀時,我無法感到自在。

當我和P相處時,我覺得彆扭,我腦袋一片空白,我有一些想法在腦袋裡,但我無法順暢地表達出來,例如我發現他今天很美,以及當他感到我有股特殊頻率的時候,我感覺到被重視與在乎。我覺得我被他吸引,但其實我很壓抑。

當自己不懂的時候,可以大方地承認自己的不懂;在自己知道的領域時,可以開放的分享自己;當自己感到不知所措的時候,可以安靜的聆聽,把自己收攝好。


2021年1月11日 星期一

好好活著

小的時候對許多事情都很感興趣呢,覺得時間過得很漫長,很想趕快長大,好像許多事情只要長大就能做了,期待出遠門,期待離開家裡的生活。

大一些開始有更多自由的時候,卻也發現多了一些責任,有時候一不注意,竟也將別人的責任給背了上來,面對責任久了,竟然忘了回過來看看自己對於自由生活的渴望。

慢慢的,長成了一些模樣,從沒有夢想的人變成覺得應該要成為一個有夢想的人,再從一個感覺應該要有夢想的人長成真的找到夢想的人,接著從夢想的階梯走下來,發現沒什麼應該不應該,而想回到那個「好像許多事情只要長大就能做了」的時候,好好去活過每一天,珍惜身邊的人們,在彼此的生命中留下些什麼。

我啊,活在這個世界上,不就是為了去好好經驗這世界上的事情嗎?

陪陪自己

忘了上一次感到這般的孤單是什麼時候了,似乎有好一段時間了。

人生如同轉動的輪子,持續地走著,即便時常覺得自己好像在一樣的議題中轉動著,擔憂的事情,害怕的事情始終沒有消失,輪子沒有停下來,這些事情也沒有消失,但卻在驀然注意起周遭環境時,發現風景的轉變,竟有種「即便如此,我還是走到了這裡。」的感覺。

辛苦嗎?主觀上好像有些。

但走在這段歷程上,感到辛苦的時候,也是走著,而放開辛苦的時候,似乎也是這樣走著。

這個週末我感到很幸福,週五下午與W和F一起練習太極,禮拜六與OM一起去參加活動,禮拜日和QT去看靈魂急轉灣,或許是因為這三天太過幸福了,才讓週一的我顯得有一些孤單。

與人們一起相處時,會感到幸福呢。

但發現幸福的能力,並不會因為回到一個人的狀態而消失。

覺得孤單的時候,或許我可以陪陪自己,陪陪那個或許有點緊張的自己,覺得有點孤單的自己,人啊。

2021年1月3日 星期日

煩躁

依然會因為考試將近,感到準備不足而煩躁,但這大概是常態吧!

我在準備的時候,仍然抱持著要把所有內容準備好的心態,但終究是不可能的。

只能告訴自己,用這樣的心態去準備,然後用抓放的心態去面對考試。

考前的浮躁

面臨研究所考試只剩下約莫一個月,我的心情有些浮躁,能夠坐著讀書,也知道應該要坐著讀書,但是我的注意力卻無法深入,沒辦法很寧靜的去學習。

我認為我有一個關於考試的焦慮在心中,覺得時間不夠,快要來不及了,而感到浮躁。我知道持續的浮躁沒辦法讓我專注下來,認真的讀書,也無法讓我達成目標,但他就是在那兒。

我來做個運動,練習回到中心,然後再繼續努力吧!

2021年1月1日 星期五

重要的省思

22:40 Wei 覺得心情有些浮動,需要一些時間慢慢讓自己平復

22:40 QT 嗯嗯,我覺得我跟你的頻率剛好顛倒

22:40 Wei 太好了!

22:40 QT 好像我浮動時,你反而比較穩定

22:41 QT 不過,我覺得因為我們都在這段時間有安排其他活動

22:41 Wei 在學校一下子見到很多的人,也想起很多以前的事情

22:41 QT 我上週就是因為活動,所以沒太認真看書

22:41 QT 感覺你也是,因為活動

22:41 QT 喔喔喔,那看來被影響到了

22:41 Wei 嗯嗯,對呀~

22:42 QT 有想要說嗎?

22:42 Wei 而且校長想要我回去教書,讓我有些為難

22:42 QT 喔喔喔

22:43 QT 似乎不太容易和他們說清楚

22:43 Wei 我一直有一種,我覺得我不配這樣的對待,因為學生和老師都很開心我能回去參加他們的晚會,而且十分熱情

22:44 QT 怎麼這樣覺得呀?

22:45 Wei 我昨天回去的時候,學生們衝上來把我抱爆,今天我幫其他老師代導(代理導師,他去研習)學生也都很黏我,晚上校長和一些老師請我吃飯、唱歌,之前社團課的老師送了我一大堆他自己做的食物

22:47 Wei 當時我臨時離開,也沒有好好和他們道別,我一直覺得有些抱歉

22:48 Wei 我覺得這個歡迎對我來說,有一種壓力,而我也覺得我不配,這樣對我感受

22:48 Wei *這樣對待

22:48 QT 恩恩

22:49 QT 所以,是因為當時的離開讓你覺得有所虧欠

22:49 QT 沒有好好的道別 或說明

22:49 QT 然後,現在有種難為情的感覺

22:50 Wei 而且在工作的時候,我覺得我很努力,但是我不太聰明,我常常受到其他人的cover,也覺得自己似乎什麼也沒做好

22:51 Wei 對!我覺得難為情,覺得我不配擁有這種愛

22:51 QT 那都是你覺得的呀~~~~

22:51 QT 別對自己那麼嚴苛啦

22:51 Wei QQ

22:52 QT 感覺你不太容易去認同自己值得被好好對待

22:52 Wei 嗯嗯,需要一些時間讓自己穩定,相信他人的善意,以及相信自己的決定

22:53 Wei 是的

22:54 QT 但,你值得!

22:55 Wei QQ

22:56 QT 一個外人的觀點,如果他們還願意邀請你回去,而你出現後是這樣熱情地對待,不論是孩子的真實,還是校長的邀請

22:57 QT 代表你一定有做對了什麼,至少也做好了什麼

22:57 QT 而那是你自己忽略掉的

22:57 QT 你有你的價值,所以值得被好好對待

22:59 Wei 對話中,我察覺到我心裡也有一些害怕,我怕我表達了我自己真正在追求的事情之後,沒有滿足他們的需要,自己好像就會失去價值

23:01 Wei 我和學生說,我不喜歡教書,但我很喜歡和他們相處;我也試著在校長一直邀請我回去教書的時候,堅定而溫柔地說出我的立場與決定,但心裡也會害怕,也許我做了這個決定後,他們就不會愛我了

23:01 QT 懂了,有個考量是擔心自己沒辦法符合對方的期待,而造成他們的失望?

23:01 Wei 是的

23:02 QT 那你有說了嗎?結果呢?

23:03 Wei 我和校長說,我發現我對教地理沒有熱情,我喜歡和學生在對話中一起成長,而現在的我很努力的準備研究所,我沒辦法分心。

23:03 Wei 然後告訴他,我很感謝他的邀請,並且會把這個邀請放在心裡

23:04 QT 恩恩恩

23:04 Wei 我告訴他,若我有機會回到學校服務,那我會以諮商師的身分回來

23:04 QT 他怎麼反應?

23:04 Wei 他笑了笑,希望我再考慮考慮

23:05 QT 恩恩,那你怎樣理解他的笑?

23:06 Wei 我覺得他可能對我有點失望吧,因為我以前在學校工作的時候,很少站住自己的立場,總是絕倒能多做些什麼,對孩子更好,那就做(雖然我覺得很多時候也做了零零落落

23:07 Wei *覺得

23:08 Wei 常常被他們說服,覺得這樣做也不錯,但也會在夜深人靜時問自己,自己真的想要這麼做嗎?

23:08 QT 恩恩,最擔心的是校長的失望還是孩子們的?

23:10 Wei 我這次回去,當我和孩子們說,我不會回來教地理的時,他們沒有表現出厭惡我,或是對我失望的樣子,反而在我和他們說,我更喜歡諮商後,祝福我

23:11 Wei 我想,我擔心的是,讓校長失望了

23:12 QT 校長怎麼對你如此重要,有什麼是我不知道的?

23:17 Wei 我很想得到他的認同

23:17 Wei 但我不知道為什麼

23:17 QT 哇

23:17 QT 這個好深層呀

23:19 QT 突然腦洞,這個探索 似乎可以幫助你通過一階後,二階面試時有個更好的故事,去說明自己為什麼要成為諮商師

23:22 Wei 嗯嗯,謝謝你讓我有空間說出這些話

23:23 QT 不會呦~~~~~我很願意

23:24 Wei (LazyRabbit Heart)

23:25 QT 一直知道 推動你考諮商的原因和教學有關,覺得就是個機會來統整自己

23:26 QT 很開心,有得到你的信任~~~~跟我分享你的故事

23:29 Wei 能說出來,對我來說真的好重要喔,不然我可能還沒有勇氣去面對、整合它們

23:31 QT 突然想到上次去北護參加研討會其中一個老師說到,諮商是提供一個環境和空間,給當事人有機會做整理。

23:31 QT 整理自己就是一輩子的事情呀

23:32 Wei 哇嗚,我有一個很要好的高中同學,他也和我說過一樣的話

23:33 QT 恩恩恩

23:34 QT 這也是諮商師的必然功課,整理自己同時也陪伴承接自己

23:34 QT 然後,才有點機會去陪伴他人

23:38 Wei 是的

23:38 QT 我們都在一樣的道路上

新年到

心情有一些浮躁,但多給自己一些時間,好好地沈澱一下,穩定自己的身心。