散步是很棒的時光，每次散步我就會想起我還住在興隆路的時候，晚上時常會出門散步，有時候我會刻意想些什麼事情，有時候我會任由思緒隨意流竄，任它帶我遊歷它的所見所聞。
飯後，我在四號公園慢慢的走著，天空飄著很細微的雨點，若有似無的，身旁的人來來去去，有人慢跑著，也有人成群散步，或是帶著寵物。
「為什麼我要考諮商所呢？」
這個問題持續在我心中醞釀，前天，我和Ｓ說，我想或許我只是在逃避吧，逃避面對自己的人生，逃避思考，而在我當時的處境，這麼做對我而言是很重要的。
為什麼我要用「逃避」這個字來形容我自己呢？逃避是一種判斷，指我避免做Ａ，而選則做Ｂ，而Ａ比Ｂ更有價值，也更重要。為什麼我會給出這個價值判斷呢？
與其用逃避，不如用「保護」吧！這是個能夠保護我自己的選擇。
這個選擇就像是痛苦之海的浮木，我暫時抓住了它。當時的我不夠穩定，沒辦法去整理與思考自己的未來，只要我做出選擇，然後接下來只要具體地做些努力就好，我不用花很多時間去面對那些很痛苦的思緒，不用在苦海裡載浮載沉。
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當他人問起：「你現在沒有工作，你在做什麼呢？」我可以和別人說，我正在考研究所，因為我知道，假如我和別人說：「我現在在休息。」那麼我會得到許多異樣的眼光，以及無形的壓力。我選擇考研究所的原因之一，是為了躲避這種壓力。
但我其實可以找一個打工，然後告訴別人，我正在打工，但是我沒有這麼做。
為什麼？
因為我在言談之中，暗示了我期待別人如何看待我，這是為了滿足我自己的自尊。例如我是台大畢業的，我以此作為我的自尊來源之一，因此當別人以「台大畢業的」，這樣的角度來看待我時，我便難以告訴別人：「我現在什麼都不想做，我只想要好好的休息。」因為這與光鮮亮麗的台大生期望，相去太遠了。
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我選擇考研究所，其實只是為了保護那個「台大生光環」或是「我的自尊心」而已。
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雖說考研究所的選擇本身，是為了保護我自己的自尊，但是我選擇了諮商所，而沒有選擇社會所、或是商管的研究所，這是為什麼呢？假如我只想要守住我的自尊心，那麼我應該要去選擇那個能夠得到最高社會地位的研究所才是。
這意味著，我並不是完全的追求「台大生光環」，我也追求一部分的「自我實現」，選擇考研究所，是「自我實現」與「滿足他人期待」的折衝選擇。
在我的生命之中，助人與自我成長，兩者之間似乎脫離不了關係，我的心靈越是堅強，越是清晰，我就越能夠幫助別人，而我越是在幫助他人的過程中思考，就越有強韌的心靈。這兩者之間是相輔相成的。
我生命中，心靈的韌性最迅速的時期，就是我最投入在助人工作的時期。
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「考研究所的選擇」同時也保護了我，讓我不用在當時那個一切都不確定的時刻，去面對「我接下來要做什麼」這樣子的大哉問。
現在這個問題逐漸浮現了，不論我是否考上研究所，我都必須要找工作，只要一階考完，成績放榜，沒有進入二階，那麼便接軌找工作。
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找工作的時候，我或許也會在「台大生光環」與「發揮我自己的天賦」之間掙扎。
台大生光環，就如同有條件的正向關注，因為你是台大畢業生，而且你符合了我們對台大生的期望，因此你才有價值。我想要掙脫這種有條件的正向關注，並且無條件地接納自己，肯定自己的天賦（肯定自己其實是很好的，因為只有你最了解自己，你有什麼理由去相信別人對你的肯定，而不相信你對自己的肯定呢？）
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我知道，我接下來的路，仍然是助人工作之路，這個方向已經確定了，研究所就只是這個旅程中的一個小小的階段，不論是否進去，我都在這個方向上。
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