下周便是考試，讀書上我變得比較分心，沒辦法一直專注著學習新的東西，而複習舊有的東西時，也會因為記不住而感到一絲緊張。
今天練習太極的時候，我察覺到我對阿德有一些聲音，我腦袋的這些聲音說：
「他時常在問相同的東西。」、「他的姿態看起來很輕佻。」、「他習慣用頭腦運作，但是他沒有把學習帶進身體中。」
有了這些「評價」之後，我產生了一些「想法」，然後我內在很自動化的開始壓抑這些想法，他們不允許我有這樣的評價與想法，於事產生了壓抑。
而下一次，我可以回到當下，去觀察當下實際發生的狀況，如實地陳述。例如，他真的在問相同的事情嗎？他的姿態是什麼？輕佻是評價，但實際上，他只是晃來晃去，但是他以往不會如此，是發生什麼事情嗎？他習慣用頭腦運作，但他沒有把這些學習帶進身體中，是這樣嗎？事實是，相較於身體，他叫擅長使用語言，而不是「他沒有」，將重點放在他的優勢部分。
當我回到如實的觀察時，我接下來會問自己，我對這樣的觀察有什麼感受嗎？這對我有什麼影響嗎？我有什麼需要嗎？我可以請求他們。
最近的生活中，似乎對於微小的體驗越來越能夠覺知，而感到幸福，這不只是感動，而是「哇，這個感受真好啊！」
前天午後，我躺在床上小憩，窗外的陽光煦煦，身體的重量完全被床給承接住，心裡想著：「哇，這樣子的陽光，這樣子的床，這樣子柔軟的被子，好舒服的感受啊。」然後就睡去了。醒來時，我腦袋竟然傻了，搞不清楚自己在哪裡，只知道窗外是亮的，一下子還以為是清晨。這種舒服的睡眠，上一次可能是小學三年級，禮拜三只要上半天課，然後就能回家後能和媽媽一起睡午覺的時候。
在外面騎車時，在溫暖的太陽下，被涼涼的風拂過，這樣的感覺也令我感到好幸福。
有時候練習太極時，在氣息的進與出、重心的移轉間，以及身體的舞動過程中，也會感到很舒服，很舒暢的體驗；甚至是每日內觀的練習，也有時能在專注中體驗到一股幸福的感受（並不是狂喜，就單純因為呼吸而感到很舒服）
太極的動態覺知與內觀的靜態覺知，逐漸變成了日常生活的一部分，才發現能活著，能有所體驗，是件這麼舒服的事情，而這些感受，竟然不斷勾起我童年的印象，像是那些可以坐在門前好長一段時間，慢慢感受夕陽從身上滑過，或是花一整節下課在操場上看螞蟻爬過的記憶。
忽然想起去年十月初，我還困在腦袋裡，ＵＪ陪我在台大附近散步時，他和我說：「我好開心能夠活著哦！」
而我現在也有和他一樣的感受。
今天我收到了許多的善意，ＱＴ送了我一個考試的護身符，來自大甲鎮瀾宮。Ｐ送了我一個他自己調製的精油，能夠協助專注與中定。
今天的我很幸福，太多時候我都得到太多了，我總是想，我能為他人帶來什麼？我不會手作，我也不會做菜，我沒辦法為他人調製一些什麼，但我擁有關注他人的能力，這是我能夠給予他人的，不帶評價，且純粹的關注一個人的存在。
我不會再懷疑自己是否能夠給予，因為當我懷疑的同時，我已給予。那不是評價，沒有階級，我給予的是陪伴，這是我實實在在擁有的東西，而我也願意將它，給予我所珍惜的人們。
魔豆學院是青少年的課輔班，而我到魔豆學院當志工，不知不覺已經四個月了，雖然是去當志工，但我每次總是帶著被療癒的心情回來。
那是一個沒有指派內容的工作，唯一要做的事情，就是待在那裡，用自己的方式與青少年互動，並在互動中活出自己的樣子。
在我目前的生命階段，時常有孤獨的感受，而這股感受時常在我去到魔豆學院時被治癒，我開始慢慢思考是什麼原因，產生了療癒力？
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在魔豆學院當志工，不用刻意做些什麼，只要待在那裡就好，任何事情的發生都十分當下，我與孩子們都沒什麼一定得做的事情，就是在這樣的情境下，我們才能夠將關注，從彼此的「存在方式」轉移到彼此的「存在本身」。
關注「存在方式」，注重的是，你需要什麼，而我能提供什麼，彼此都有個腳本，對話是為了活出腳本中的角色，而不是為了遇見彼此。
關注「存在本身」，注重的是，我們同在於此的事實，關注此刻當下的互動，這個互動沒有腳本，不事先安排，它們就是自然而然的發生。
一般的課輔班也許有一套規定，學生來這裡就是複習功課，而老師就是指導學生課業，彼此互動方式依循著一套腳本。然而在既有的腳本中，大多只關注「孩子的存在方式」，鮮少關注「孩子的存在本身」，當生命之間無法真實接觸，那麼生命也難以活出自己的模樣。
這個空間充滿療癒力的原因，也許是因為這裡關注的是生命本身，而不是人的角色。當人能以自己存在的方式被無條件的肯定，他就會長出自己的力量。更特別的事情是，不只是孩子長出自己的力量，連在這裡的老師們，也能夠長出自己的力量。在此，威權被消融，共同成長成為可能。
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孤獨是當人體驗到，除了自己以外，沒有人能夠理解自己。沒有任何人可以進入他人的腦袋看見他人的過去，理所當然沒有人能夠完全理解另一個人。
孤獨似乎不可避免，它是生命的基調，但是透過單純關注彼此的「存在」，孤獨可以被消融。這種關注不是因為彼此擁有什麼社會地位、社會資源，或是任何社會上的標籤，就只因為關注彼此存在的事實，就僅僅如此，孤獨就得以被消融。
在上一份學校的工作，以及往諮商的這條路上，我越發的覺得，關注存在本身的能力，就是我的天賦，而我正在這條路上走著。
期待有一天，我有足夠的能量與覺察能力，以此關照身旁的人們，與單純看見彼此存在的人，好好的生活。
當我看到圖書館有人佔位，卻不使用時，我感受到自己有一股生氣的情緒，我問了自己，為什麼我有這個情緒？
因為他沒有要用，卻佔著這個資源，這令人很不滿。而我預想了，若我和對方溝通，對方拒絕讓位，那會是一個怎麼樣的情況，接著我更憤怒了，我能感覺到我的身體在發熱。
而我更仔細的去思索是什麼讓我更加生氣時，我了解到，這是因為對方並不遵從我的要求，而我認為我自己的要求是有道理的。
我先感受了這股生氣的情緒（即使沒有真的發生，我只是想像而已，我就能夠感受到），也就是接納他的存在。
生氣，來自於我希望對方接受我的關注，而對方選擇不想的時候。這背後代表著，我認為我的關注是重要的，也就是說，我認為我的觀點，對「你」是重要的。而當「你」覺得不重要時，我便覺得受到冒犯，因此我的自尊受到傷害。
因為我建構起了「我的自尊」，因此才必須透過要求他人服從，來支撐這個自尊，若他人不服從，那麼我所建構出來的自尊，就會瓦解。若我能夠承認，其實在一些人的眼中，我一點也不重要，那麼我就不會因為別人不接受我的關注，而感受到生氣。
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有時，對別人與這個世界而言，我沒有那麼重要。
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但這並不意味著我不重要，對我自己而言，我是很重要的，它讓我能夠在這個世界上生活著，好好地活著。
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假如我能在情境中判斷，自己是否對他人重要，因而採取適當的反應，那麼我就不會創造出生氣的情緒。
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生氣，是為了讓他人屈就於我，因為他人不能支持我所建構的自尊，於是我憤怒，我想要透過憤怒要求他人，憤怒的本質，是渴望被關注。
散步是很棒的時光，每次散步我就會想起我還住在興隆路的時候，晚上時常會出門散步，有時候我會刻意想些什麼事情，有時候我會任由思緒隨意流竄，任它帶我遊歷它的所見所聞。
飯後，我在四號公園慢慢的走著，天空飄著很細微的雨點，若有似無的，身旁的人來來去去，有人慢跑著，也有人成群散步，或是帶著寵物。
「為什麼我要考諮商所呢？」
這個問題持續在我心中醞釀，前天，我和Ｓ說，我想或許我只是在逃避吧，逃避面對自己的人生，逃避思考，而在我當時的處境，這麼做對我而言是很重要的。
為什麼我要用「逃避」這個字來形容我自己呢？逃避是一種判斷，指我避免做Ａ，而選則做Ｂ，而Ａ比Ｂ更有價值，也更重要。為什麼我會給出這個價值判斷呢？
與其用逃避，不如用「保護」吧！這是個能夠保護我自己的選擇。
這個選擇就像是痛苦之海的浮木，我暫時抓住了它。當時的我不夠穩定，沒辦法去整理與思考自己的未來，只要我做出選擇，然後接下來只要具體地做些努力就好，我不用花很多時間去面對那些很痛苦的思緒，不用在苦海裡載浮載沉。
／
當他人問起：「你現在沒有工作，你在做什麼呢？」我可以和別人說，我正在考研究所，因為我知道，假如我和別人說：「我現在在休息。」那麼我會得到許多異樣的眼光，以及無形的壓力。我選擇考研究所的原因之一，是為了躲避這種壓力。
但我其實可以找一個打工，然後告訴別人，我正在打工，但是我沒有這麼做。
為什麼？
因為我在言談之中，暗示了我期待別人如何看待我，這是為了滿足我自己的自尊。例如我是台大畢業的，我以此作為我的自尊來源之一，因此當別人以「台大畢業的」，這樣的角度來看待我時，我便難以告訴別人：「我現在什麼都不想做，我只想要好好的休息。」因為這與光鮮亮麗的台大生期望，相去太遠了。
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我選擇考研究所，其實只是為了保護那個「台大生光環」或是「我的自尊心」而已。
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雖說考研究所的選擇本身，是為了保護我自己的自尊，但是我選擇了諮商所，而沒有選擇社會所、或是商管的研究所，這是為什麼呢？假如我只想要守住我的自尊心，那麼我應該要去選擇那個能夠得到最高社會地位的研究所才是。
這意味著，我並不是完全的追求「台大生光環」，我也追求一部分的「自我實現」，選擇考研究所，是「自我實現」與「滿足他人期待」的折衝選擇。
在我的生命之中，助人與自我成長，兩者之間似乎脫離不了關係，我的心靈越是堅強，越是清晰，我就越能夠幫助別人，而我越是在幫助他人的過程中思考，就越有強韌的心靈。這兩者之間是相輔相成的。
我生命中，心靈的韌性最迅速的時期，就是我最投入在助人工作的時期。
／
「考研究所的選擇」同時也保護了我，讓我不用在當時那個一切都不確定的時刻，去面對「我接下來要做什麼」這樣子的大哉問。
現在這個問題逐漸浮現了，不論我是否考上研究所，我都必須要找工作，只要一階考完，成績放榜，沒有進入二階，那麼便接軌找工作。
／
找工作的時候，我或許也會在「台大生光環」與「發揮我自己的天賦」之間掙扎。
台大生光環，就如同有條件的正向關注，因為你是台大畢業生，而且你符合了我們對台大生的期望，因此你才有價值。我想要掙脫這種有條件的正向關注，並且無條件地接納自己，肯定自己的天賦（肯定自己其實是很好的，因為只有你最了解自己，你有什麼理由去相信別人對你的肯定，而不相信你對自己的肯定呢？）
／
我知道，我接下來的路，仍然是助人工作之路，這個方向已經確定了，研究所就只是這個旅程中的一個小小的階段，不論是否進去，我都在這個方向上。
昨天與前天發生了一些事情，有兩個女孩子向我示好，這讓我有些不知所措。我是個人，我會感到孤單，也希望有人能夠陪伴，但是我同時也害怕進入關係之中。
以前我會認為，進入一段關係之後，再慢慢地認識對方，但經驗上讓我有些挫敗，我有點不知道該怎麼應對這種回應。當對方很明確地向我示好時，我不知道該如何回應自己的情感，我害怕表達我的好感。若每個人都有一個自己的空間，我害怕帶著自己走入他人的空間。
當別人向我示好時，我該如何回應呢？
我可以選擇迴避，我也可以選擇正面的表達自己的感受。當我想到要正面表達自己的時候，我便感到一股恐懼與害怕，我害怕自己被否定，害怕展現真正的自己，沒辦法被接納。
真正的人性是好壞並陳的，有美好的那一部分，也有醜陋的一面。
我有一個害怕是，我與他人進入關係，就意味著，我要進入對方的生活圈之中，而這也意味著，關係中的事情，將有可能在朋友圈之間流動，這也是我害怕的。我心中總有一個意象，認為自己是被否定，受害的一方。
／
進入關係需要勇氣，去面對自己的一切，向他人坦承，我能夠接納他人，但是我卻不相信他人能夠接納我。
／
我也想到了Om，他能夠接納我，並且與我對話，陪我度過許多歷程，他仍然在，我喜歡他，但我喜歡女人的身體。我知道假如我走入一段關係，我或許又必須對這段關係有所保留。
／
選擇靠近一方時，也意味著遠離另外一方，人都必須做出選擇
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我心裡面也有一個聲音，他告訴我，假如你現在沒有採取行動，或許你會失去這個機會。我面對這個聲音問道：「我現在真的沒有辦法，我還沒準備好。」「我難道不能夠被動一些嗎？觀察事情如何發展，這讓我比較有安全感。」
是呀，這確實就是我，我會慢慢接納這樣的我，沒有準備好的我，然後也在安定自己的過程中，好好的與別人相處，回應那些珍惜的部分。
我也接納我現在的限制，我即將面臨考試，我想要好好的面對這場戰爭。
而且，假如走在這條路上，我相信我會在對的時間遇到對的人，因為走在相同的路上，自然而然就會走在一起。
小的時候對許多事情都很感興趣呢，覺得時間過得很漫長，很想趕快長大，好像許多事情只要長大就能做了，期待出遠門，期待離開家裡的生活。
大一些開始有更多自由的時候，卻也發現多了一些責任，有時候一不注意，竟也將別人的責任給背了上來，面對責任久了，竟然忘了回過來看看自己對於自由生活的渴望。
慢慢的，長成了一些模樣，從沒有夢想的人變成覺得應該要成為一個有夢想的人，再從一個感覺應該要有夢想的人長成真的找到夢想的人，接著從夢想的階梯走下來，發現沒什麼應該不應該，而想回到那個「好像許多事情只要長大就能做了」的時候，好好去活過每一天，珍惜身邊的人們，在彼此的生命中留下些什麼。
我啊，活在這個世界上，不就是為了去好好經驗這世界上的事情嗎？
忘了上一次感到這般的孤單是什麼時候了，似乎有好一段時間了。
人生如同轉動的輪子，持續地走著，即便時常覺得自己好像在一樣的議題中轉動著，擔憂的事情，害怕的事情始終沒有消失，輪子沒有停下來，這些事情也沒有消失，但卻在驀然注意起周遭環境時，發現風景的轉變，竟有種「即便如此，我還是走到了這裡。」的感覺。
辛苦嗎？主觀上好像有些。
但走在這段歷程上，感到辛苦的時候，也是走著，而放開辛苦的時候，似乎也是這樣走著。
這個週末我感到很幸福，週五下午與Ｗ和Ｆ一起練習太極，禮拜六與ＯＭ一起去參加活動，禮拜日和ＱＴ去看靈魂急轉灣，或許是因為這三天太過幸福了，才讓週一的我顯得有一些孤單。
與人們一起相處時，會感到幸福呢。
但發現幸福的能力，並不會因為回到一個人的狀態而消失。
覺得孤單的時候，或許我可以陪陪自己，陪陪那個或許有點緊張的自己，覺得有點孤單的自己，人啊。
22:40 Wei 覺得心情有些浮動，需要一些時間慢慢讓自己平復
22:40 QT 嗯嗯，我覺得我跟你的頻率剛好顛倒
22:40 Wei 太好了！
22:40 QT 好像我浮動時，你反而比較穩定
22:41 QT 不過，我覺得因為我們都在這段時間有安排其他活動
22:41 Wei 在學校一下子見到很多的人，也想起很多以前的事情
22:41 QT 我上週就是因為活動，所以沒太認真看書
22:41 QT 感覺你也是，因為活動
22:41 QT 喔喔喔，那看來被影響到了
22:41 Wei 嗯嗯，對呀～
22:42 QT 有想要說嗎？
22:42 Wei 而且校長想要我回去教書，讓我有些為難
22:42 QT 喔喔喔
22:43 QT 似乎不太容易和他們說清楚
22:43 Wei 我一直有一種，我覺得我不配這樣的對待，因為學生和老師都很開心我能回去參加他們的晚會，而且十分熱情
22:44 QT 怎麼這樣覺得呀？
22:45 Wei 我昨天回去的時候，學生們衝上來把我抱爆，今天我幫其他老師代導（代理導師，他去研習）學生也都很黏我，晚上校長和一些老師請我吃飯、唱歌，之前社團課的老師送了我一大堆他自己做的食物
22:47 Wei 當時我臨時離開，也沒有好好和他們道別，我一直覺得有些抱歉
22:48 Wei 我覺得這個歡迎對我來說，有一種壓力，而我也覺得我不配，這樣對我感受
22:48 Wei *這樣對待
22:48 QT 恩恩
22:49 QT 所以，是因為當時的離開讓你覺得有所虧欠
22:49 QT 沒有好好的道別 或說明
22:49 QT 然後，現在有種難為情的感覺
22:50 Wei 而且在工作的時候，我覺得我很努力，但是我不太聰明，我常常受到其他人的cover，也覺得自己似乎什麼也沒做好
22:51 Wei 對！我覺得難為情，覺得我不配擁有這種愛
22:51 QT 那都是你覺得的呀～～～～
22:51 QT 別對自己那麼嚴苛啦
22:51 Wei QQ
22:52 QT 感覺你不太容易去認同自己值得被好好對待
22:52 Wei 嗯嗯，需要一些時間讓自己穩定，相信他人的善意，以及相信自己的決定
22:53 Wei 是的
22:54 QT 但，你值得！
22:55 Wei QQ
22:56 QT 一個外人的觀點，如果他們還願意邀請你回去，而你出現後是這樣熱情地對待，不論是孩子的真實，還是校長的邀請
22:57 QT 代表你一定有做對了什麼，至少也做好了什麼
22:57 QT 而那是你自己忽略掉的
22:57 QT 你有你的價值，所以值得被好好對待
22:59 Wei 對話中，我察覺到我心裡也有一些害怕，我怕我表達了我自己真正在追求的事情之後，沒有滿足他們的需要，自己好像就會失去價值
23:01 Wei 我和學生說，我不喜歡教書，但我很喜歡和他們相處；我也試著在校長一直邀請我回去教書的時候，堅定而溫柔地說出我的立場與決定，但心裡也會害怕，也許我做了這個決定後，他們就不會愛我了
23:01 QT 懂了，有個考量是擔心自己沒辦法符合對方的期待，而造成他們的失望？
23:01 Wei 是的
23:02 QT 那你有說了嗎？結果呢？
23:03 Wei 我和校長說，我發現我對教地理沒有熱情，我喜歡和學生在對話中一起成長，而現在的我很努力的準備研究所，我沒辦法分心。
23:03 Wei 然後告訴他，我很感謝他的邀請，並且會把這個邀請放在心裡
23:04 QT 恩恩恩
23:04 Wei 我告訴他，若我有機會回到學校服務，那我會以諮商師的身分回來
23:04 QT 他怎麼反應？
23:04 Wei 他笑了笑，希望我再考慮考慮
23:05 QT 恩恩，那你怎樣理解他的笑？
23:06 Wei 我覺得他可能對我有點失望吧，因為我以前在學校工作的時候，很少站住自己的立場，總是絕倒能多做些什麼，對孩子更好，那就做（雖然我覺得很多時候也做了零零落落
23:07 Wei *覺得
23:08 Wei 常常被他們說服，覺得這樣做也不錯，但也會在夜深人靜時問自己，自己真的想要這麼做嗎？
23:08 QT 恩恩，最擔心的是校長的失望還是孩子們的？
23:10 Wei 我這次回去，當我和孩子們說，我不會回來教地理的時，他們沒有表現出厭惡我，或是對我失望的樣子，反而在我和他們說，我更喜歡諮商後，祝福我
23:11 Wei 我想，我擔心的是，讓校長失望了
23:12 QT 校長怎麼對你如此重要，有什麼是我不知道的？
23:17 Wei 我很想得到他的認同
23:17 Wei 但我不知道為什麼
23:17 QT 哇
23:17 QT 這個好深層呀
23:19 QT 突然腦洞，這個探索 似乎可以幫助你通過一階後，二階面試時有個更好的故事，去說明自己為什麼要成為諮商師
23:22 Wei 嗯嗯，謝謝你讓我有空間說出這些話
23:23 QT 不會呦～～～～～我很願意
23:24 Wei (LazyRabbit Heart)
23:25 QT 一直知道 推動你考諮商的原因和教學有關，覺得就是個機會來統整自己
23:26 QT 很開心，有得到你的信任～～～～跟我分享你的故事
23:29 Wei 能說出來，對我來說真的好重要喔，不然我可能還沒有勇氣去面對、整合它們
23:31 QT 突然想到上次去北護參加研討會其中一個老師說到，諮商是提供一個環境和空間，給當事人有機會做整理。
23:31 QT 整理自己就是一輩子的事情呀
23:32 Wei 哇嗚，我有一個很要好的高中同學，他也和我說過一樣的話
23:33 QT 恩恩恩
23:34 QT 這也是諮商師的必然功課，整理自己同時也陪伴承接自己
23:34 QT 然後，才有點機會去陪伴他人
23:38 Wei 是的
23:38 QT 我們都在一樣的道路上
