分手後已經過了一個禮拜，這一個禮拜的狀態總是起起伏伏。
我已經不會再說孤單很讓人痛苦了，因為孤單總是這樣，它就是在那裡，我知道它無法消失，就像有些東西也會永遠消失一樣，即便如此，為不會消失的、永遠消失的事物苦惱，大概也是人之常情吧。
我時常會有一種被拋下的感覺，大概是否定吧，或許我要為人生的這個當下付出一些責任，但同時也有許多事情較我茫然，人生的事件就是碰一聲地，忽然闖進你的生命之中，讓你措手不及。
／工作與自我認同的失落
我在雲林工作時常會想著，我兩年之後會在哪裡呢？而兩年之後，我身邊在乎的人們都還在嗎？我的工作會不會仍然如此忙碌，使我失去了生活中其他重要的部分呢？我準備好為這個代價負起責任嗎？
相對的，我也想著，這真的是一份很有價值的工作，你陪伴了孩子們度過生命階段中，很重要的時期，他們許多來自高風險家庭，有許多的困境，情緒障礙、過動、自閉症、溝通障礙、閱讀障礙，也有些孩子一出生就沒了媽媽，每個人都有自己的故事，在他們獨自承受的過程中，我能不能為他們做一些什麼？
對我而言，這充滿了價值，同時卻也充滿了責任。我發現我沒辦法為這個選擇承擔起相對應的責任，更痛苦的事情是，我沒辦法承認，我沒辦法說：「我覺得我需要停下來想一想。」彷彿一停下來我即將受到世界的譴責，因為我身邊的人，沒辦法接受我停下來想一想。
在選擇與代價之間，我掙扎著找到些平衡，但是沒有人能明白，甚至連當時的我也不明白。
這是自我認同的失落，而辭職後，工作的失落隨之而來。
／家人健康、關係的失落
回到高雄有一個重要的原因，那是我的母親。
父親是一個木訥寡言，性格十分難相處的人，他十分孤僻，不喜歡與人相處，用母親的話來說，他是很自私的人。但他仍然為了支撐這個家，努力將一生奉獻給工作，這是令我敬佩的。
由於長期在外工作，其實我與父親並沒有特別親近，說實在的，我不知道他的故事，我所知道的，大概是生氣憤怒罵人，打人的父親。
在他退休進入第二年時，他被診斷出攝護腺癌第四期，那也是今天六月上旬我得知的消息，當時每個週末我總是會回家。第三週，我發現母親的神情十分的焦慮。當一個人處在這種狀態時，你光是待在他的旁邊，你就會覺得緊繃不安。她心疼父親的病情，為他抱不平，說：「我知道人都有這一天，但應該也要再過個15-20年啊。他工作一輩子，終於可以好好享受人生，但卻發生這樣的事情，我沒辦法接受。」
那次回去時，家裡堆滿了與癌症相關的書籍，如何對抗癌症、如何與癌症共存、如何調整生活作息、如何調整飲食習慣、什麼東西能吃，什麼不能吃，堆滿了這些書籍的地方，溢散著母親的焦慮與悲傷。
母親參考了許多抗癌食譜，從那時起，便堅持要在家裡做飯，讓父親好好地吃�。
那天晚餐時間，她並沒有面向餐桌而坐，而側坐在餐桌前的椅子上，不到一分鐘，就會重複一樣的話：「老爸，你吃得太少了，你的體重不能再掉下去了。」即使母親根本沒有看著父親。
晚上，我與母親一起去買豆漿，她仍然十分躁動，我告訴她：「媽，放輕鬆，你看的那些食療聖經，說有人與癌症共存五、六年，那都是少數中的少數。假如透過食療可以達成這個目標，那我們當作感激；但假如不能，這也是常態，你不用要求自己一定要透過食療，治好爸爸。連醫生都沒輒的病情，你如此要求你自己，會不會對自己太過苛刻了呢？」「現在阿爸已經生病了，假如連你都因為這樣如此操勞而倒下，那麼我和姊姊不就得回來照顧你們嗎？你現在要做的事情，是先照顧好你自己，在你能夠做的範圍內，照顧阿爸。」
母親的眼匡泛淚，我知道她還沒辦法接受這個事實。
除了癌症，我們家還面臨著整個家庭動力的混亂，因為父親長年工作不在家中，因此我們的日常相處有許多衝突，家中時常籠罩在低靡的氛圍之中，這種狀態讓人沮喪，我多次嘗試透過不同的方法，但卻總是難以改善。在日常生活中，父親用明示的，也用暗示的，意思就是，希望我和姊姊趕快搬出去外面，不要待在家裡。
母親因為操勞過度，已經瘦了四公斤，父親也飽受病痛。
姊姊也有許多內在的課題，她的人生目前也充滿困頓，她似乎對自己的人生該如何走下去也覺得困惑，她已經好久一段時間沒有睡好了，每天晚上都睡不著，心悸與焦慮在她的生活中，已經變成慣例，她的身體不斷傳遞出壓力的訊息，例如她身體長時間的發炎、無法入睡、心悸恐慌。我知道她有很大的壓力，但她卻總是否認。
我好擔心她。
這是家人的身心健康的失落，而我知道我必須健健康康的，我要調整好我的身心狀況，我要每天運動，我要調解從自己心底浮現的情緒，它們很巨大，但是我必須堅強。
／感情關係的失落
大概是六月底，七月初前後吧，我的身心壓力達到了一個極致，我開始有些應接不暇，也許在言談之中，我說的太多了，讓對方覺得必須為我承擔，即使我從來沒有這麼要求。
七月、八月是很痛苦的兩個月，這兩個月我與她的關係越來越遠。
我明白，每個人都有自己的處境必須面對，假如我是這麼的痛苦，那麼他或許也在自己的痛苦與壓力之中掙扎。缺乏日常的相處難以建立起足夠的信任，沒有信任的時候便沒辦法相信能夠一起走過，我並不怪他，因為選擇離開台北時，就已經暗示了我必須為這樣的結果付出代價。
我們彼此都很努力吧，我是這樣相信的。但不知道為什麼，當我們越努力，彼此卻越緊繃與封閉，我已經沒辦法在她面前自在地展現我自己了，我知道她在乎人的方式就是幫忙解決問題，這也是她證明自己的方式，但她總讓我覺得我有許多的問題必須解決，彷彿我就是個巨大的問題，但我的人生困境並不是這麼容易解決的問題，它需要一些歷程，而且只能由我自己來，我需要的是支持與陪伴，讓我在很痛苦的時候仍然感受到支持，能夠繼續努力地面對這些課題。
我想起兩個故事。
在雲林的某個夜晚，我將我最赤裸的那一部分坦露出來，我說，看著妳很努力地朝向自己的目標前進，讓我感受到一些壓力，但我不希望這個感受成為你的阻力，我希望你繼續往你的方向努力。我的處境，使我自卑，感到不完整，一不小心便掉入失去信心的黑洞，而在這樣的處境下，我幾乎搞不清楚我是為什麼走在這條路上，而我要往哪裡而去也變得模糊 。我也告訴他，我知道愛不是把對方拖住，讓對方等著你，而是祝福與支持，因此我在心中不斷告訴自己，有這樣的想法沒有關係，但你的目標是誠摯的祝福哦。
而這個袒露似乎沒有拉近我們的距離，反而讓我們彼此更遠了。
我也想起，某一個幾近崩潰的夜晚，我鼓起勇氣告訴她，我的需求：「我所需要的並不是你為我解決問題，我需要的是你的支持。」說出來後，這句話不知為何的反而傷害了彼此，這並不是她熟悉的方式，她或許因此感到挫折吧。她給的，並不是我需要的；我需要的，她卻給不了。
我正在慢慢的接受我與她之間的巨大差異，我可能以為我瞭解他，但其實我根本不了解；她可能也以為了解我，但或許相去甚遠。
在和Ｑ聊完的那個晚上，我察覺到自己處在各種失去之中，我的恐懼暗示著它的故事，而我不想被那些故事所決定，我想勇敢地克服它。當我寫下我的害怕後，卻被理解成對於關係的宣判，或許在這個時候她也到了極限吧，這或許勾起了她的傷痛。
當她提出一起解決、面對關係中的困境後，我們在台北見面。而她告訴我：「現在我必須專注在我自己身上，我認為感情關係中，Hold住對方是責任，而我目前無法承擔這個責任，因此分開對現在的我比較好。」這使我有些措手不及，但這是她的決定，她的人生，只是當下的我竟然啞口無言。
被丟棄的感受時常浮現，大概是因為我覺得，正是我的這些處境，使得她必須離開吧。但也或許，她就只是不愛了，這麼簡單而已。人總是想要找到原因，但或許根本就沒什麼原因，就留下一個空白吧。
／
在我離開高雄的前一個晚上，我拜訪了關公。我告訴了他，目前我生活中的各種困境，包含了工作失落、自我認同失落、家人的失落、感情的失落、芃的困境，同時告訴他，我將考研究所，想請關公給我一些建議，這些實在太困難了，我沒辦法簡化成一個是非的問句，只能問他：「接下來的過程中肯定也會面臨許多困難，請您給我一些指示好嗎？」
祂給了我一支籤詩，上面寫著：
「年來豐歉皆天數，祇是今年旱較多。與子定期三日內，田疇霑足雨滂沱。」大概的意思是，許多的事情都不是你能控制的，就如同豐收、歉收。而對你而言，今年的乾旱特別久，但若你繼續努力，我和你約定，三天之類，滂沱大雨勢必滋養在你的田疇之中。
想到這段時間經歷的各種痛苦，在看到這首詩，眼淚竟差點落下。
提醒自己，生命的困境還沒有度過，我會努力成為一個更加努力、更加溫柔的人，人啊，彷彿只有在困境之中，才能對他人的痛苦有所共感，我不會忘記現在這個時候。
