心中的大石

      昨天下午終於見面了，醞釀了三個月的情緒也像是引擎終於找到了排氣管一樣，轟隆轟隆的發動著。我先進了咖啡店，門口有一台老舊銀製的收銀機，又彷彿像是打字機一般，一個短髮的女人坐在後面，帶著藝術家一樣的帽子，臉孔有些稚氣，拿了台北藝穗節的傳單給我，而我進到咖啡店之後，店員詢問我人數的時候，我竟有一瞬間感到不知所措。「一人吧，應該算是一個人吧？」我心裡面想著，店員的詢問讓我沒有太多考慮的時間，手指竟然也不由分說地比出了一的樣子，等到回過神來的時候，發現店裡至少都是兩人桌，心裡想著，大概也沒差吧，挑了一個窗邊的位置坐下來，靠近路邊，天光照得進來的地方。

      不久後，收到了一封訊息，那是15:31分，他說他剛睡醒，馬上就到，訊息中的驚嘆號傳遞了他那緊張兮兮的印象，一下子讓我在座位上噗哧的笑了出來，心裡想著，這就是他啊，心中一下想起他逗趣可愛的模樣。因為坐在窗邊，可以看見路上的風吹草動，每每只要一個人從視角的末端出現，就會立刻抓住我的注意力，直到我發現，原來是個中年的大叔啊、買菜的大嬸啊、穿著時髦的年輕女孩啊，之後，再將頭轉回來，看著時間從眼睛的縫隙裡流逝。忽然之間覺得有人在看我，轉向窗外那人時，那人竟像被發現了什麼似的轉頭裝作沒看見，然後走進咖啡店。他一進門就沒有正眼看著我，他一直看著地上，坐在我面前的時候也刻意的只看著菜單。我知道他是刻意迴避的，只是我不知道這是害羞還是厭惡。

      他開始能夠正眼看著我是約莫幾分鐘之後的事情了，他講著他住的環境、發生的事、認識的朋友們，以及自從分手之後他經歷的種種，他的眼睛像是有神，炯亮的雙眼閃著奕奕的光輝，尤其當他說著：「我是一個人跨過的。」那一瞬間顯得更加堅定。看到這裡，心中的繩結已然鬆綁了，心裡一方面覺得開心，卻又覺得自己怎麼像是個被數落的鄉巴佬呢？

      思緒飄回七月中旬，那時候我打了一通電話給他，電話並沒有接通，但也沒有被掛掉，就像是因為走到了盡頭而不得不停下一樣，響到了尾聲，然後進入語音信箱。當時我想，至今他仍然破碎，或許我打電話給他，讓他覺得被在乎，他能夠尋回一些自信，而就算他沒有接，他也知道我是在乎他的。心裡想著這樣的在乎會被當作是對方虛榮的展現時，心中不免為自己感到一陣悲傷，但卻也覺得若這能夠為破碎帶來一絲希望，這麼做也是值得的。然而這些想法不過是我的一廂情願而已，雖然對我而言十分重要，但在別人看來卻是愚蠢的。

      他和我說了很多這段時間他發生的事情，有些事情他說起來是很認真的，但有些事情說起來反而像是想要襯托其他事物。我其實難以仔細的區分，但這些都是他珍視的，而感到愉悅的，因此也為他感到開心。他很開心的說著各式各樣我所不知道的事情，而當我說出：「那是什麼呢？」的時候，他偶爾會發出一陣鼻音，然後說，什麼，你不知道嗎，「…很有名啊！」像是要嘲弄我的無知一般，而我也只是聽著他說而已。

      談話的主軸似乎偏向了一個我害怕的方向，那是關於自己這些日子以來過得多們的棒的話題，而我不確定這是不是我想聽到的，但既然他這麼說了，我也就放心了，畢竟我原本預設的是他仍然被傷害得很難受（反過來想，我卻怎麼從不想一想自己也被傷害了呢？）隨著話題的延展，似乎出現了一些轉圜，他開始說起分開後他如何面對崩潰的生活，以及身邊朋友對我的看法。那像是一束束的弓箭一般向我射來，我成了千瘡百孔的箭靶，但不知怎麼的，心裡卻有一陣踏實。那感覺就像是，放下了一種無謂的期待。

      接下來是一連串的指控，在指控的時候他刻意放大了聲音，彷彿害怕鄰座的人們沒有聽見一樣，我沒有說些什麼，只是聽著，而這不也是我這次來的目的嗎？時間遠去，我無法篤定地說出事實是什麼，而其實我的感受也沒有被顧慮到，我當下甚至覺得我可以不用再說些什麼了，只要聽著就好，畢竟要我開口，我也說不出些什麼，而我也不想要把自己化身成受害者控訴對方來讓自己好一些（即便在最後我還是說了，希望能夠搏取一些表面的理解，讓我自己覺得好一些。但我原本不就是以加害者的身份前往，希望可以讓對方得到一些彌補嗎？或許是我心裡面還有一些些的期待吧，關於能夠被理解之類的，畢竟人們總是在加害者與受害者的身份中不斷轉換。）

      總結來說，他表明了幾件事情，第一是告訴我他很喜歡他現在的生活，第二是用他能夠記起的所有“事實”向我攻訐，第三是大方的表示，他已經跨過，而這與我一點關係也沒有。我真誠地對他告訴我的第一件事情感到愉快。面對第二件事情，我心裡卻已經起了一些反抗，但卻壓抑了下來，一想到當時他提分手時，那六神無主、驚慌、可憐的模樣，我就難以在說些什麼。而我十分感謝他告訴我第三件事情，他說完之後我心中的大石終於放下了。也證明了我無畏的擔憂顯得愚蠢，而且自以為是。

      那天晚上回家，忽然覺得人生可以重新開始似的，彷彿將積了許久的東西排除，又或者說是將不斷向內轟炸的責備卸下。心想原來受到內心的責備，遠遠比受到他人的責備還要痛苦啊，而那自我譴責的痛苦，反而隨著他人的責備而消失了。

      躺在床上時，我心中想著，又是新的開始啊！遂帶著倦意，疲憊地睡去了。

      今天過後，我也明白了，他不會再出現在我的夢中了。