心裡面一直浮現跟他一同生活的畫面，又或者是忽然覺得，假如還跟他在一起，那一定很棒，這個念頭已經浮現將近兩個月了吧，隨著六月台北的夏天，越來越熱，也越來越頻繁，到了後來，思念起的頻率就如同一天必須進食三餐一般。
有一些事情埋在心裡面，像是運轉著壓縮機的冷氣，傳來陣陣嗚咽聲，我聽見了，卻像是習慣而不去關注一樣，而隨著這心裡的聲音越來越大，我已經到了不得不去面對的時候了。究竟是什麼讓我一直想念起他呢？是緬懷還是歉疚呢？想要彌補，還是想要重修舊好呢？是孤單還是喜歡呢？這些詞彙大概都是一體兩面的吧，既是彼也是此，或許切入點應該從每次他在我不允許的時候闖進我思緒的那個瞬間開始梳理吧。
我想起了我和他生活的種種，彼此分享些好笑的事情，好玩的事情，透過分享我不用再整天對著電腦打字，他會和我說許多他的事情，他豐富了我的生活，他點燃了我生命中黯淡的時間之燭，為許多空白的時間漆上各式各樣的顏色。他也豐富了我的內在生活，有人開始傾聽，像是窗櫺邊終於掛上了風鈴，風的呢喃終於被聽見，風的存在不再只是為了帶走些什麼，反而，他帶來了些什麼，而且有人在乎。對內對外，我們彼此做著一樣的事情，他豐富了我，我滋養了他，像是沙漠定義著綠洲，綠洲又證明了沙漠。
而當時與他分開的原因是什麼呢，分離之際，我的自我過度膨脹，我或許認定沒有他我也能夠過得很好吧，卻忘了若沒有她豐富了我，我怎麼能夠感到當下的喜悅呢？而當時他的情緒就像是漲潮的海水，我就站在岸邊，其實那還不足以將我淹沒，但我卻轉身，走了，原因不是因為無法承受，而是不願意承受。為什麼呢？
分開，既是他的提議，也是我的默認。我甚至許多時候認為，是我的行為暗示著他提出分離，對於這樣的理解常常讓我感到哀傷，因為我讓他成表面上的壞人，但真正惡劣的卻是我。而那時候我的心情卻也像是黃昏時的天際線一樣的模糊，我既不站在黑暗的那一側，卻也不站在光明的那一端，我只想要維持當下模稜兩可的狀態，想著或許時間會帶著我們往前走，就像是黑夜終將降臨，而白晝也終會現身。即便心中是這麼想的，但我的行為卻又與想法背離，直到後來我才明白這隱約的矛盾，因為在僵持的局面中，不作為或許會被解讀為放棄，即便他離放棄還有一段距離。
此外，我會瀏覽他的臉書，當我看到他的自我介紹時，我心裡總是一陣糾結。我知道他因為我而破碎，至今尚未好轉，這讓我感到悲傷。這另一方面似乎也意味著，我還在他心中佔有一席之地，這卻又讓我竊喜。這讓我覺得我既卑鄙又狡猾。
我曾經打過一通電話給他，在一個心情受到波動的夜晚，彼端傳來整齊劃一，間隔均等的單音，每隔一聲，思緒就飄得遠一些，直到最後一聲結束了，思緒也就如風箏一般飄到了暫時看不見的地方。我做了，也嘗試了，我默默地對自己說。
我不能夠因為波動而尋覓他，我必須在平靜中渴望他，否則我只能夠成為一位索取者，而我不願意成為一味索取的人。後退一步思考，心中的警示不就意味著我仍然在乎嗎？而這樣的反省不也就意味著，當我與他在一起時，會時時刻刻將這件事情放在心底呀？
我現在安好，心裡平平靜靜的，雖然對未來仍然迷惘，卻對當下抱持著期待與希望，我渴望在看見時努力地記下一切，也渴望再看見後試著書寫紀錄，這讓我成為我。
我沒有用全然理性的方式去思考這件事，反而試著勾勒出流動的情感。雖然心情獲得了抒發，但仍然沒有出現命題，較我如何去思考這件事情。我想命題從最務實的方面著手吧，若是不斷考慮再一起之後又會有什麼樣的影響，那是未來的事情了，更重要的是，你想嗎？為什麼？你還想和他在一起嗎？
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