完形的概念化公式

以完形計畫Lucia的治療歷程（國北108諮商）

1. 聚焦在Lucia在遭網友強暴後，將怨恨累積在自己身上的未竟事宜。透過重新經驗那些干擾她與他人有效接觸的過去感覺，讓Lucia修通其未竟事宜。

2. 協助Lucia在覺察當下感受，將過去的未竟事宜，帶回當下進行處理。並覺察到當時的因應策略，已經不適合現在的她。她迴射(retroflection)了她想對性侵她的網友做的事情。

3. 檢視Lucia所處的文化，以及她的價值觀。

• Lucia的文化認為女性應該會自己被性侵負起責任
• Lucia認為不應該告訴其他人，而應該自己承受
• Lucia認為不與任何人接觸，就不會有傷害。

4. 鼓勵Lucia融入當下的經驗，協助Lucia覺察當下的情緒、認知以及身體知覺。

5. 治療師透過治療技術，或實驗的方式，協助Lucia處理此未竟事宜，例如邀請Lucia回到性侵的當下，並且表達自己的憤怒、攻擊性，並以新的方式回應當時的情境。

以完形個案概念化（計畫）小青的治療歷程（師大109諮商）

1. 聚焦在小青與父母、手足、同學互動時，累積在自己身上的未竟事宜。透過重新經驗那些干擾他與他人有效接觸的過去感覺，讓小青修通其未竟事宜。

2. 協助小青覺察當下感受，將過去的未竟事宜，帶回當下進行處理。並覺察到當時的因應策略（自己不夠好，所以必須更加努力，才能夠得到父母的認同），已經不適合現在的她。她內攝了父母的價值觀：「我不夠好，是因為我不夠努力，所以我要一直努力，才有可能得到父母的愛。」

3. 檢視小青所處的文化情境，以及她的價值觀：

• 小青的文化認為，為了報答父母的栽培，必須順從父母的安排
• 小青的文化認為，穩定的工作，比自己的興趣更重要。

4. 鼓勵小青融入當下的體驗，並且選擇性的觀察，找到最明顯的主題，而治療師則協助小青覺察當下的情緒、認知，以及身體知覺。

5. 治療師透過治療技術，協助小青處理小時候面對父親要求時的經驗，如邀請小青回到兒童時期，受到父親指責的當下，表達自己的感受與需要，並且以新的方式回應當時的情境，藉以修通此一未竟事宜。

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完形治療適合創傷經驗、失落經驗等等

Stan的完形個案概念化

以完形概念化Stan

1. 聚焦在Stan與不同人們之間的怨恨，轉向累積在自己身上所形成的未竟事宜。如父母、手足、前妻，他需要重新經歷那些目前干擾他與其他人建立有效接觸的過去感覺。

2. 治療師協助Stan在當下覺察過去的經驗，並覺察到早期適應模式，在現在顯然不適合他。他內攝（Introjection）的一個重要信念是「我很笨，如果我不存在，一切都會比較好。」

3. 討論Stan的文化背景，包含他的價值觀與文化價值特性：

• 不要與陌生人討論你的家庭狀況
• 不能對父母提出質疑，要絕對尊敬他們
• 別太在乎自己
• 不能顯示你的脆弱，要把感覺藏起來

4. 鼓勵Stan融入當下的經驗，並選擇性的觀察，已發現最明顯的主題，當認定一個主題，接下來的認識就是提高Stan對情緒、認知、身體知覺的覺察。

5. 透過實驗，來處理當下的主題，可能的方法像是邀請Stan扮演那些曾經教導他如何思考，感覺的人。然後他可以成為童年的自己，重新回應，並且以新的方式體驗其感覺。

議題清單整理

議題清單

校園自殺：頂大生自殺、自殺理論、校園三級輔導工作架構、創傷後壓力症候群、憂鬱症

武漢肺炎：健康心理學

中國武力騷擾：

美國大選

校園安全與攻擊行為：長榮大學馬來西亞女學生事件

單親媽媽判死刑：單親媽媽殺死子女，自殺未成，被判決死刑、網路輿論

北一女校慶聊天收費事件：性別議題

失落議題：今年死了很多的人！

先關注自己的需求喔

一些未竟的情緒經驗。

這段時間我偶爾想起這些事情，我會察覺到憤怒的情緒，這分別是前一段時間與室友的衝突，以及更長一段時間之前，感情的失敗。當我重新回想時，我對於自己感到生氣，生氣自己為何如此貶低自己，只為了求取和諧的關係，卻沒有為自己的尊嚴站出來，說出那些話。

而當我在思考的時候，我會告訴自己，該在哪個地方打住，也就是區分我所能夠做的，以及我其實沒必要做的。在思考上，我常常會越過界線，去思考我沒必要做的事情，然後產生更多的情緒，但我知道其實在這個界限之後，就與我無關，因為我只能思考，卻不能行動；相對的，在界線之內，我能夠思考，也能夠將思考付諸行動。

和室友的衝突

最初，他們邀請我搬進來與他們一起生活，開價是13500，我說對而言，這個價格太高了，我沒辦法負擔，假如在10000以內，是我可以承擔的範圍。他們說，因為是你，所以我們可以開10000元給你。

而後，他們收到了上一期的電費帳單，帳單上面的價錢高於他們的想像，而他們對規則的說明不清楚，而室友Ｓ也認為沒有使用電費，可以不用繳電費而我也表示，我並沒有使用這些電費，因此我不認為繳電費是合理的，而室友Ｓ同意了。

過了一些時間後，我發現室友Ｓ的態度轉變，並不會主動與我談話，也不與我有眼神交會，我察覺到一些狀況，但並不確定，於是我主動詢問室友Ｓ。

他說，他給了我房租的優惠，但是我卻不願意協助他們那張過於高額的電費，他覺得這十分不合理。同時，他也提到了許多生活中，他所不認同的，以及各種衝突。

這使我感到驚訝，因為這意味著，他願意給我每個月3000元的折扣，並不是因為我們是朋友，而是希望我來到這裡盡可能地配合他們的生活。（更中性的說法是，我們生活習慣的差異，大到他所能夠接受的程度，加上3000元的因素，他情緒上也會不爽）

站在我的角度，情緒上我覺得很不爽。

第一個，是自尊感受挫，要我為了每個月3000元去配合別人的生活，還要在日常生活中不斷的提心吊膽，去想自己到底做了什麼好，做了什麼不好，我覺得不值得。

第二個，來自於對於朋友是什麼的期待有所落差，而我們彼此沒辦法接納這個落差。我覺得有些失望，Ｓ認為他協助我，所以我必須用他想要的方式回饋他；但對我來說，我幫助了朋友之後，我並不會要求他用我所希望的方式回應我，我知道他有自己的方式，即使我不知道。因為別人幫助我，所以我被要求應該要怎麼回應他人，這也損害了我的自尊心。

第三個，他看待我的方式也使我受挫。但界線切在這裡，我不能改變別人用什麼觀點看待我（只有他自己能改變，但是我能澄清與判斷，對人的判斷沒有錯，只是取決於我要不要表達出來）。我能夠確定用什麼觀點看待自己，我可以不認同他的觀點，也可以覺得他的觀點是錯的，但我無法改變他的觀點，他若要堅持他的觀點，那麼我只能夠尊重。他對於我也是，他可以不認同，也覺得我是錯的，但他也無法改變我的觀點，他只能夠尊重。

站在我的角度，理智上我知道這只是差異。

每個人看待事情的詮釋方式並不相同，從個人的角度來看，會有對錯，但是從更寬廣的視角來看，他沒有對錯，只是差異。然而我可以選擇繼續做自己，就依循著自己的生活習慣，在可以體諒的地方體諒，不能之處就照舊。

站在我的角度，生活上我開始有些自我規訓。

而這個自我規訓其實也是來自我，但我仍然可以維持自己的節奏，不受規訓。

總結來說，守住自己的範圍，不輕易受到他人的影響。太快敞開往往會受到傷害，因為太快表示出對人的同理，可能沒有發現，自己的能量不足以去做這件事情。要先把自己站穩，再去體諒別人。

我不再過度的去體諒別人，我會先依據自己的需求行動，把自己站穩，有能力我再去理解他人。而更快的回血，站得更穩，一直是我繼續努力的目標！

死亡

最近開始變得比較無為一些，認為只要好好的過現在的日子，並且珍惜身邊的事物，那麼我便會循線認識到一些志同道合的夥伴，我不必刻意去尋找，因為若是相似，總是會在某些地方遇見

昨天參加完Will家的休息之後，更能夠感受到身體的緊繃與沈重，在夜裡，我夢見了死亡的陰影，我感到很強烈的恐懼，夢中，我正在寫著二十歲的日記，一個恍神，我竟然已經寫到了六十歲，我開始害怕，會不會一恍神，我就已經死去了呢？

這樣的恐懼帶給我孤獨的感受。

每每意識到死亡的存在，總是會帶給我一些啟發以及一些情緒。

奇妙的內疚感

有時候會忘記自在的感覺，這時候就得提醒自己了！

我現在在準備考試，大概就是找到一起準備考試的夥伴，除此之外，好像比較難和誰有什麼聯絡。

我告訴自己，假如沒有考上，那就代表現在不是時候，時候到了我就會進去了。另外，假如沒考上，我也會找和心理健康相關的議題來工作。

我只能決定我自己要做什麼，其他人怎麼想那是他們的事情，我只要清楚知道，恩，我知道是這個，這樣就好了！

不然我連吃個早餐、午餐，都覺得內疚，這實在太奇怪了！

這幾天的體會

最近的體會有點滿，需要花一些時間來慢慢書寫。

1. 昨天與Ｆ相處，我體驗到了很多的事情，我發現原來美好的事物就在我的身邊，只是我有沒有注意到他們，例如美麗的白千層樹皮，剝落的美麗砌磚牆，紫菜湯中的懸浮紫菜。

2. 我們一起去Mangasick，我可以看一張漫畫看好久，很專注的看著它，腦袋並沒有什麼「思考」光是看著它，我就覺得很棒，有時候會有一些念頭閃過，讓我有一些啟發。我很喜歡煙囪的作品。

3. 我掉入了漫畫的世界裡，我知道我明明就還很想看，但一段時間後，我內心浮現一股躁動，讓我想要動來動去。

4. Ｆ和我說，他覺得這把傘的重量很爽，就只是這把傘的重量而已，拿著的感覺太棒了。

5. 我們在清真寺遇到了一個喪偶的男人，他與女友交往五年，但在結婚的三個月後，他老婆就去世了，他說聽到的人都很無言。Ｆ離開後，和我說，真的很無言，太沈重了，不知道該怎麼回應，但假如當時他能給他一個擁抱就好了。

6. Ｆ陪我面對我無法接受的自己。我的內心有好多的我，有其中一個「我」說，他不喜歡只買得起藍白拖的人，而另外一個「我」告訴他，你不應該這樣子，他們也是很努力的活著，面對自己的人生。而當我有能力說出來時，我整個爆哭，我告訴Ｆ，這實在太悲傷了。但是我還是沒辦法清楚的說出為什麼太悲傷了。說完之後我變得很清爽，我發現就算我這麼說了，也沒有關係，因為那就是一部分的我，我可以接納他們，就如同我可以接納那個告訴「我」，不能夠說這樣的話的「我」。而就算我說出，我不喜歡這樣的人又如何呢？我不會去傷害他們，我也不會去攻擊他們，我只是單純的想要接納這樣的自己而已。

我才發現，原來我有很嚴重的壓抑，但其實他就是我自己，說出來沒關係的 。喜歡你的人就會在，不喜歡的人就會離開，假如他們要離開也是注定要在這個時候離開，或許二十年後，會再相見。不要去留住朋友，你只要做著你喜歡，並且想做的事情，自然就會遇見朋友了。

去表達你內心的想法，有什麼關係呢？因為這就是你的一部分啊！

7. Ｆ和我經過地下道時，有一個駐唱者，有一個無家者的床墊。我和Ｆ都覺得很吵，而Ｆ說，跟後者比起來，我覺得前者讓我覺得更不舒服。真是嚴厲啊，但是這就是他的想法啊，有什麼關係？

8. 我學習到，穩住自己的中心，然後表達自己，不卑不亢，若對方有什麼樣的反應，那是對方的議題，不是我的議題。而穩住我自己的中心，對方表達什麼自己，我有什麼反應，那也是我的議題。當然對方刻意的激怒就是另外一件事情了，畫出我自己的空間，離開或是無視，都好。

9. 今天和Om聊天，他說不可以搶別人的課題，不要幫別人處理，這樣會下地獄，因為你阻止了別人去學習自己應該學習的東西。是的，假如不希望別人受傷，或是不希望別人生氣就不去表達自己，一方面是困在自己的世界中，另一方面也是阻礙他人去處理他自己的議題。

10. 我可以做的事情是，穩住自己的中心，沒有評價的去接納自己原來是這樣的人，然後告訴自己，有些人喜歡，有些人不喜歡，不喜歡的人會離開，喜歡的人會靠過來。

11. 專注在自己的感受上，喜歡的東西會有一些感覺，這個感覺會告訴你，你想要或不想要，然後依循著他去做判斷，你會找到你的路，也會找到你的朋友。在相似的路途上，是不缺夥伴的，只是還沒遇見。

12. 我自己對朋友的想法是，我對朋友好，並不能要求他要依照我所期待的方式回應我，他自己會用他習慣的方式，但是我可以告訴他，怎麼做對我比較好。若對方生氣了，那麼這是對方的課題，假如我生氣了，那也是我的。因為我們都沒有強迫彼此應該如何。

13. 別人可以說我很白目，或是不喜歡我，但喜歡不喜歡是他的事情，而我只需要知道，哦好！我知道你不喜歡，但這就是我喔，有些人喜歡，有些人不喜歡。

14. 真的不要害怕被討厭而說出自己的真心話，覺得想說就說，沒關係的。

慌亂

現在的我有點不知所措，不知道接下來該如何是好，因此我必須重新幫自己定位。

首先，我已經完成第一階段的要務了。

基本的內容已經讀完，包含：

1. 統計學

2. 諮商原理與實務

3. 變態心理學

4. 普通心理學

5. 研究法

6. 教育測驗與心理測驗

題目看懂了，接下來要去抓容易考的題目，不要氣餒啊！你已經完成第一步了，接下來是第二步，抓考古題，閱讀大量文獻；然後第三步是大量寫題目！

然後不要忘記報名考試啊！！！

專注是重點

我發現不在臉書上發文一段時間，可以讓我變得更加穩定，更加專注，因此先別在臉書上發文，有什麼想記錄下來的，放在部落格就好了！

另外，有時候我的腦袋會被其他事情所佔據，而沒辦法專注。它們卡在那裡，讓我無法吸收知識，但我卻又不太擅長馬上將他們趕走。而我想到一個辦法了，就是輸出，假如我的腦袋被其他事情所盤據，那麼我就開始輸出我學習的知識。那麼這些念頭就會被排擠到邊緣！

一點點氣餒

面臨著考古題時，內心難免覺得有些壓力，因為發現自己所知道的，幾乎不足以讓我去面對考試，考試的範圍實在太大太大了！

難免會覺得氣餒，因為發現自己的不足。但其實每個人都是寫一樣的考題，所以大家大概也都會對於自己的不足感到氣餒吧！

可以感到氣餒，但也必須採取行動，遇到困難，那麼就想辦法解決這個困難，遇到不會的，那就採取行動，讓自己能夠學會！

假如忘記了，那就複習，沒什麼。人都會忘記。

有一些內容我必須再學習：

1. 健康心理學

2. 正向心理學

3. 團體諮商

4. 教育心理學

5. 遊戲治療

作為一個諮商師

和Ｗ對話時，我能夠清楚的感受到能量的流動，這股流動的能量讓人感到非常的舒服。

我想學習如何化解他人的緊繃，促進他人的能量流動，同時也能夠調理自身的能量，我想這就是諮商要做的事情了，諮商就是使用語言，讓人們的能量產生流動的專家。

昨天去Ｗ的教室時，我看了關係動力學的書，裡面提到，動力的來源，其實就是情緒以及價值判斷，情緒包含喜怒哀懼，價值判斷包含好壞，而這些對於人的內在動力，都會實際呈現在人際互動之中，藏也藏不了。

而我所擅長的，就是透過對於人的了解，用語言，去引導他人察覺自己的能量，以及能量淤塞之處，並且協助他們，讓能量重新流動起來。

每個情緒的流動，後面都有一個需求，這個需求如果不被滿足，就可能造成能量的淤塞，這是很完形的觀點，但實際體驗卻倍感真實。諮商師的工作不是去滿足個案的需求，而是協助個案去察覺自己淤塞情緒背後的需求，並且接納它（即使它沒辦法被滿足）

知覺到被厭惡

今天中午吃完飯之後，我知覺到似乎不受到我室友的歡迎，ＳＮ似乎在迴避我，也不想與我有接觸，他不正眼看我，也不會和我有任何閒話家常的時候。

我想他大概不喜歡我吧。這樣的想法困擾了我大概兩個小時。

我很驚訝，在這兩個小時裡，這個想法竟然揮之不去。而我也從各個角度來思考這個問題。

首先，我質疑自己，我知覺到的，是真實的嗎？這也許就是他生活的方式，他的生活重心只有工作與Phi，他大概沒有力量與我接觸，他或許只想要保存他的能量，用在其他事情上而已。

再來，若他真的討厭我，那又怎麼樣呢？我猜測會出問題的地方，大概在於生活習慣。在日常生活中，我已經盡可能地配合他們的需求了，雖然有時候我會忘記，但這就是我，我已經做到我能做到的最好了。而生活不就是互相體諒嗎？假如因為這樣就討厭一個人，那也滿low的。

第三，他討厭的不會是我，而是我的某些行為，而假如他把討厭我的行為類化到完全討厭我這個人，那麼也不是我的問題，那是他自己必須處理的課題。

總之，除了理性的思考之外，我的情感也有諸多的不舒服，畢竟知覺到有人厭惡自己，本身就不是一件舒服的事情。

但最後想一想，為我生命負責的不也是我自己嗎？就算被厭惡那又如何呢？他也不能拿我怎樣，他或許可以暗地裡罵我，責備我，或是直接罵我，但這對我又有和損失呢？假如能夠優雅而穩定的面對，那不是更棒嗎？

而他們提到二月可能會搬家，那或許我也得找一個新的地方住，畢竟我並不喜歡這種冷漠的相處方式。