各自的功課

人嘛，總是都有自己的功課要處理。

這麼想好像就能夠釋懷許多事情了，他人的厭惡與贈恨是他人的功課，還給他們就好了；自己的厭惡與贈恨，也是自己的功課，留給自己處理就好了。

每個人都有自己的功課，這麼想，就沒有什麼評價了，大概就是輕輕的對自己說：「這是他的功課，你也沒辦法呢。」

然而，我能做的事情，在對方需要的時候幫助，在不需要的時候陪伴，而不要介入他人的功課，是很高段的修為呢。

靜靜的陪伴彼此，各自面對自己的功課，又能夠溫柔坦承的面對彼此，想起來就覺得很浪漫呢。

單純的離開

接著便是將孟的東西還給他，也將一些我的東西帶回來。

和他對話的之後，一股自己很糟的感覺又浮現出來，這並不是完全無中生有。這大概也在我們之前的互動中被體現吧，他對我時常會有嫌惡的模樣，或是乾脆的冷漠，我的想法先停在這裡吧，我不要進一步去詮釋這個嫌惡模樣與冷漠的後面是什麼了，那已經不是我的課題，我的課題是面對這樣的態度，我可以採取甚麼行動。（以往我總會認為嫌惡與冷漠代表他心中有些困難，而身為伴侶我想要陪伴他說出這些困難，一起面對，但這只是我一廂情願的看法罷了，說不定他就只是單純的嫌惡與想要冷漠而已也不一定。）

這或許是我總是覺得自己在他面前很卑微的原因吧。離開一段時間後，這種感覺便消失了，但接觸之後，他的一些模樣又出現在我的腦海裡，讓我有些挫折。

但我已經知道要怎麼和自己對話了，我不要再進一步去探尋他人的課題，我只需要在這裡打住，假如對方一臉不耐煩與厭惡，意味著他無法認同我，那麼我不必請求對方的認同，也不必傷害對方，我只需要離開就好了。

秘密基地

有一個空間可以隨意的書寫，把自己坦承，是一件很棒的事情呢。有時候期待被看見，但又覺得不被看見也很自在。

或許就把這裡當作自己的秘密空間，這樣更棒吧！

那些關於拯救的事情

我時常想起與芃的那段關係，我之前總是覺得，或許我是能夠拯救他的那個人，因為和我在一起，他彷彿能慢慢變成自己喜歡的模樣，變得更加接納自己，也有了勇氣去追求自己渴望的生活。

然而，現在我才明白，原來不只是我拯救了曾經的他（當然我的離開也毀了他，那麼這樣的拯救真的是拯救嗎？），他更拯救了我，沒有他我便沒辦法在關係中成為更喜歡的自己。

或許因為是他，我成了能夠拯救他的我。事情也許與我所想像的相反，是他拯救了我，而不是我拯救了他。

日常

今天和QT聊天時，他告訴我，他認識的許多朋友花了好多年考諮商所，甚至有花了五年的人。或許我一直都太樂觀了，所以總是會想要偷懶。我得告訴自己，更加的務實，行動時把自己看的渺小一些，而做夢的時候把自己看的巨大一些，而不是相反過來。

他今天和我說到他的悲傷歷程，他說我的悲傷歷程好像太快，但我們討論後，認為應該是理智進行得比較快，但情緒還跟在後頭。而實際上的體驗也滿像這樣的，我理智上已經說服自己結束這段關係，並且將時間投入自己的事情之中，但情緒卻來來往往，仍有許多的波動，我知道我還需要一些時間去處理。

有時會因為覺得自己好的太快而感到不好意思，好像必須讓自己沈浸在悲傷之中，才算是紀念這段關係的方式，但紀念一段關係的方式有好多，我不需要用沈浸在悲傷來哀悼，轉個念頭，我可以把它當作一段值得珍惜的故事，安靜地放在心裡的一個地方。

想一想，過了九個月，他認識了我多少呢？而我又認識了他多少呢？有時候覺得自己仍有需要成長的地方，然而當願意放下期待對方能夠回頭的念頭時，卻又真真實實地看到對方的缺點。但這也不再重要了。

因為要照顧好自己，所以選擇把對方放下，是對自己負責的方式，但人不可能同時對許多事情負責的，因此只能挑選最重要的，在這一刻的現實中，對他而言這就是最重要的。只是在之前的那個片刻，我們認為重要的事情並不相同，就僅僅是如此而已吧！那麼也沒什麼好壞優劣的問題了，就只是選擇而已。只不過心中難免會有些不甘心，自己的狀況也不過維持一個多月而已呢，結果就分開了。但我相信接下來一定會遇到更多挑戰，我不想要隱瞞自己，我需要一個能夠留一個空間給我照顧好自己的伴侶。

仔細想想雲林那段時間，其實就是對於自我的迷失吧，我知道自我的迷失原來對一個人來說，是這麼的痛苦，假如我會那麼痛苦，那其他人更是吧！能夠這樣思考，好像就能夠體諒了。

面對多重的失去，我已經逐漸能坦然了。當然感情的失去很痛，但我已經為它敷上膏藥，我知道在那之後，我將更堅強，更體貼，也更溫柔，也相信會遇到更適合的人。

關於努力的尋找，努力的迷路，努力地體會生命中的各種可能性，愉快的，平靜的，悲傷的，感慨的，遺憾的，狂喜的，溫馨的，各式各樣的，我啊，從來就沒有想過放棄！

活著真好

人的一生真的是來修各種功課的，對自己的期待，對自己的期望，與他人的關係，各種悲傷的事情總是一直發生，連同挑戰也是。但也因為悲傷存在所以能夠理解喜悅與平靜。

最悲傷的時刻，往往是最清醒的時刻，在這個時候，強烈的悲傷讓人有平靜與喜悅的能力。我感謝這些痛苦的時刻，是它們讓我覺得「嗯，這是活著的感覺，能活著真好。」

日常

早上在家裡讀統計，遇到了問題，覺得很煩躁，沒辦法靜下來釐清問題，腦袋就像過度使用的濾芯，無法再讓更多的東西通過了，於是就卡在那兒。在慌亂的狀態下，我花了很多時間才釐清問題，接下來若再遇到一樣的狀態，我會把眼睛閉起來，好好的呼吸，告訴自己，先照顧一下自己，然後再繼續。

下午我到了圖書館讀書，效果好很多，我能夠坐下來連續讀三小時，雖然腦袋有些疲倦，有些內容也看不懂，但是這是必經的過程，先慢慢習慣時間，再慢慢加強效率。之後應該也會多安排時間到圖書館去讀書。

晚上和UJ聊天，在言談之間，他把我帶進了他的生活之中，介紹了我有趣的漫畫店、到RB去見他的朋友們，也說了最近的故事、困擾的事等等，儘管面對著艱辛的處境，他仍然笑著面對身邊的一切，努力的讓自己不愧對自己，努力的在乎身旁的每一個人，也努力的解決身邊的問題。

他告訴我：「你一定能成為很厲害的諮商師！」

「為什麼呢？」

「因為你很確定你要往這個地方走，而且你做了這麼多的嘗試！」

他看見的是我的決心，而不是我的能力或是潛力。是的，決心往往比能力或潛力更重要吧，走得久了，會越來越自然的。

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今天偶爾還是會想起孟，但這種想起大概就像看見飄零落地的落葉時，想起：「哦！原來秋天到了呀！」如此一般的心情吧。

我們是不同世界的人，只是碰巧湊在一起了。

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今天一口起讀了七個小時的書呢，我其實做得到，再加把勁！要很拼命很拼命，就算失敗了，那也沒關係，至少很努力的去試過。